Foram setenta e quatro berros até entender que aquele olhar não era paixão.
Sete socos para entender que não foi o calor do momento.
Doze empurrões para entender que não foi algo que ela fez errado.
Vinte e nove mãos firmes no braço para entender que não era porque ele tinha uma personalidade forte.
Três tentativas de asfixia para entender que aquele olhar não era de paixão. Era ódio.
Entender. De fato, não entendia nada daquilo. Chegou a pensar ser uma doença genética. Afinal, aconteceu com sua mãe, tia, vó. Gerações passaram por isso e ela, que jurava que jamais permitiria algo do tipo, carregava em seus ombros o peso desses números: setenta e quatro, vinte e nove, doze, sete e três.
Definitivamente, aquilo não era coisa de se entender. Dessa compreensão todas saem analfabetas da escola. Não há uma aula que diga: não precisa ser assim. Coisas que apenas a luta nos ensina. E nessa batalha ela estava só, e tinha sido derrotada. Acariciando sua pele tomada por uma mancha rocha que pesava mais que um piano, prometia: a última vez. E repetiu, quinze vezes. A última vez.
Ela tentava desfazer o nó na garganta que custava a sair. Pensava insistentemente, tentando lembrar quando foi que entrou para a terrível estatística que milhares de mulheres adentram silenciosamente e sofridamente.
Os passos incertos dela pisam o caminho firme. A certeza que não tem Estão nos olhos, mãos, pés e coração de seus companheiros. Ela enxerga e isso acalenta. Acalenta, mas dói por não encontrar em si tal certeza. Ainda assim, Seus passos incertos seguem pisando o caminho firme. Seus companheiros insistem em fazer do caminho incerto Um caminho firme pra ela pisar.
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É, companheira, não é sempre que dá. Hoje não deu. Não é fácil mesmo, essa coisa de seguir em frente, quando nosso mundo cotidiano parece nos empurrar o tempo todo pro chão. Todo dia. Temo dizer que pra poucos seja, coisa fácil.
Talvez um dia, que não será amanhã nem em tão pouco tempo, pessoas falarão - e talvez nem estaremos aqui pra dizer ou escutar - sobre esse período de trevas que atravessamos. Talvez um dia a gente entenda que não é natural viver em uma sociedade doente e que pra conseguir isso todos nós somos obrigados a adquirir uma força brutal cotidiana.
É preciso resistir
o preço da comida que sobre no mercado
o preço do bilhete da passagem que sobe
a especulação que faz o preço do aluguel da casa subir
o preço da escola das crianças que sobe
o trabalho precarizado que não acompanha tudo que sobe
a fila do hospital sem sabonete
o sucateamento da universidade
o medo de voltar pra casa
o tempo limitado que sobra pra amar
a medicalização de nossas angustias diante disso tudo
a ameaça de morte,
o terror psicológico,
a prisão e repressão daqueles que buscam resistir coletivamente.
É preciso resistir, mas nem sempre dá.
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A verdade, companheira, é que você não pode fugir da luta. Ela está intrínseca a tua realidade e condições objetivas.
Talvez para tuas colegas de faculdade seja uma opção ideológica. Escolha teórica metodológica. Não pra ti. Viver é uma luta - e tu pode até optar, em fazê-la coletivamente ou não, mas não dá pra fugir.
É sempre do mesmo jeito.
Alguém conta um caso horrível que leu e o clima fica pesado. Outra comenta conhecer uma pessoa que passou por algo parecido, e detalha uma história horrível. Então alguém diz que também conhece e conta outra horrível história. E então uma quarta pessoa que estava calada até então solta, como algo entalado há muito tempo:
- Eu já passei por algo assim.
Por um instante todas se calam. Chegou a hora dela não se calar, e por vez contar algo muito tempo guardado. É a primeira denuncia, ainda que pra quatro pessoas. As palavras saem de sua boca doídas, e as demais recebem as palavras doídas com muita dor.
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Então, não é rara as vezes que todas começam a compartilhar suas próprias histórias de dor, até então privadas. Pouco a pouco o corpo relembra aquele toque não desejado que veio mesmo assim. De um desconhecido ou de um namorado da adolescência. Ou de um familiar. Ou de um cara da faculdade.
As estatísticas não escondem. A OMS estima que cerca de mais um terço das mulheres do mundo já sofreram alguma agressão física. Isso significa que uma em cada três mulheres passam, em algum momento da sua vida - e às vezes é um periodo longo - por alguma violência, seja estuprada ou espancada.
A cada 12 segundos uma mulher é estuprada no Brasil. E quando falamos disso pensamos na imagem do beco escuro e a mulher de saias curtas ("provocando") andando pela madrugada (horário de mocinha ficar em casa!!!). Isso acontece, e independente do tamanho da saia e independente do horário. Mas o estupro está presente no dia a dia mais banal. Na volta de uma festa com um amigo bêbado, no dia que o namorado ou marido ou parceiro força o sexo mesmo sem a mulher estar interessada. E isso agrava com as mulheres pobres que às vezes dependem financeiramente do agressor, que possuem uma dificuldade material de livrar-se de uma situação de violência.
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Infelizmente, nenhuma mulher está blindada de ser violentada. É claro que vamos criando algumas medidas para evitar, mas acho importante sempre escrever e falar isso porque
(1) não somos nós que devemos adaptar a nossa vida para possíveis não estupros
é lógico que sabendo que estamos em um mundo machista e que uma a cada três mulheres sofre violência, precisamos estar atentas. há mulheres que recorrem para defesa pessoal, ou que andam com spray de pimenta na bolsa. mas mais importante que isso, precisamos lutar para que estejamos cada vez mais seguras e que o Estado nos dê cada vez mais assistência quando algo ocorre. O problema não é da estuprada, é do estuprador. Não somos nós que devemos temer. E hoje quem teme somos nós porque o mundo está ao lado do estuprador. São os programas e propagandas de TV que mostram a mulher como objeto sexual e muitas vezes naturalizam o estupro ou até fazem piadas. Está na dificuldade de ter acesso a informação do que fazer quando isso acontece. É a suspeita que existe na delegacia, no hospital, na familia, entre os amigos, que de forma explícita ou implícita acreditam que de alguma forma, ela permitiu que isso acontecesse. E isso leva ao outro "porquê" sempre ressaltar que não estamos livres de passarmos pela situação de violência.
(2) muitas vezes não falamos porque temos vergonha e a vergonha existe porque, muitas vezes, pelo motivo acima, achamos que a culpa é nossa. E isso não é só com a mulher que não tem informação. Isso acontece com mulheres que estão na faculdade, acontecem com feministas que são ativistas e debatem isso há anos. É diferente quando acontece conosco. Não estamos habituadas a enfrentar e denunciar o estupro. E denunciar já é um desafio. A mídia não nos deixa denunciar e está estampado nas manchetes de jornal quando aparece que alguma mulher "disse que foi estuprada". Disse que. A mídia coloca a pulga atrás da orelha - será que ela não deu motivo? E essa pergunta ecoa em cada uma das mulheres que passam por isso. Como mais uma mulher que já passou por isso, posso dizer que falar do assunto com mais alguém dá medo. Medo de ouvir um questionamento. É comum não contar para o namorado ou para o pai pelo medo de machucá-los (os "homens protetores que falharam") ou pelo medo de se decepcionar com a reação (quando esses ao invés de ficar ao lado, insinuam que você foi culpada). É preciso vencer esse medo e falar. Não há saia longa, submissão, reclusão ou silêncio que nos protejam da violência. Há mulheresque vivem para seus maridos,dando comida e roupa lavada e ainda assim são espancadas e forçadas a fazer sexo. Pelo contrário: o que irá nos salvar da violência é justamente a gente fazer muito barulho. Vivemos uma sociedade doente - por séculos e décadas de opressão - queprecisa ser transformada.
Não deixemos que essas experiências dolorosas fiquem guardadas aos muros dos becos, ou às paredes (às vezes de nossas próprias casas). Quebremos os muros e as paredes com nossa denúncia. Precisamos falar disso cada vez mais. Fico sempre impressionada, pois não tem uma vez que alguém me apresenta um texto novo de relato de experiência de alguma violência, que não venha acompanhado de comentários tocantes - no blog, entre a pessoa que divulgou etc. E na hora dói escrever, falar, ler, ouvir, mas também saímos sempre fortalecidas. Isso não pode ficar guardado em nossas gargantas, sobre nossas costas. Joana, Samara, Dalila, Clarice, Felícia, Célia, Regina, Sonia, Gabriela, Liz, Marcela, Zélia, Claudia, Thalita, Veronica, Francisca, Adélia, Mara e todas as mulheres, não se calem!
a tosse não casa com a casa mofada. um mês fechado, o quarto agora tenta respirar. arranca meu ar - o pouco que tem - e na cabeça o terrível pensamento assombra: o que que eu tô fazendo aqui?
pergunta que eu fujo de responder. embora tantos perguntem: um desconhecido na festa de alguém, o taxista, amigos da velha infância, e eu mesma. ainda assim eu fujo.
não sei pra que vim.
embora também não saiba justificar porque ficar em qualquer lugar.
e talvez seja por isso que hoje aqui eu fico.
e a meta é amanhã acordar tentando ver as coisas de forma positiva, receber as coisas boas da vida, e todas essas merdas que repetimos como um mantra, tentando dar algum significado em nossas vidas.
e a meta hoje é acabar o dia viva - sobreviva.
Na dificuldade de escrever textos, sigo com trechos, fragmentos do cotidiano. Do ônibus
Enquanto lia um texto de Sergio Lessa polemizando com Antunes e Iamamoto sobre trabalho e quem é trabalhador, um homem pede a licença para falar no ônibus e discursa, curiosamente entrando no debate. É jovem e fala sobre o desemprego e a contradição atual - de pleno desenvolvimento e tamanha desigualdade. Diz que pode não ter emprego, mas que jamais se esgotarão as formas do homem trabalhar. E assim apresenta seu ramo: vendedor de chicletes. Morango ou menta, sabor garantido por uma hora, segue passando pelos passageiros, que iniciam um debate sobre a dificuldade de conseguir emprego e o humor do bom moço que vende chiclete no ônibus.
- Bom que não está na criminalidade - muitos pensam, alguns falam entre os conhecidos, alguns falam diretamente a ele.
Eu penso: Lessa, Antunes e Iamamoto poderiam pegar mais ônibus.
Da criatividade argumentativa dos reacionários (parte 1):
Uma moça olhava os bottons que eu vendia e por um instante se surpreende ao ver o botton: "Legalizar o aborto":
- Você é a favor do aborto??? - diz a moça, indignada.
- Sou, sim. Você não é? - digo, sabendo evidente que ela não é, mas tentando iniciar um debate. - Claro que não! Essas mulheres só fazem de engravidar. Mas explique porque você é a favor.
Então explico, brevemente, da hipocrisia do Estado em não garantir a gravidez segura mas exigir que a mulher tenha, no direito de escolha da mulher, na quantidade de mulheres que morrem por aborto e que se legalizasse eram essas mulheres que salvaríamos, mas que as mulheres não deixarão de fazer sexo seguro "porque agora pode abortar", de ser uma questão de saúde pública e assim vai. Ela continua a olhar desconfiada, e então, com tom de esperteza, pergunta:
- Se você estivesse dirigindo e visse um gato na rua, você atropelava?
Eu, indignada, prontamente respondo:
- Não!!!
- Então! - diz a moça, no tom de que tinha provado seu ponto de vista.
Da criatividade argumentativa dos reacionários (parte 2):
(aconteceu com uma companheira)
- Você não é socialista? - Sou, sim. - Então por que trabalha no shopping? - Porque preciso de salário, oras! Me sustente então que eu não trabalho mais. - Ué, você não é feminista? Se prostitua...
Tem dias que acordamos assim, lembrando que a gente morre. Ou: tem dias que eu acordo assim, lembrando que eu morro, e as pessoas em minha volta também. Por conta de uma gripe que nos derruba, um amigo ou parente cuja vida é tirada de assalto, ou a notícia de alguém querido que se encontra em uma cirurgia de emergência.
Talvez não seja medo da morte. Afinal, quando a morte quando vem acaba tudo e pronto. Talvez seja a fragilidade da vida que assuste tanto. Imaginar-se impotente aprisionado em uma cama ou impotente diante a fragilidade de alguém que se quer bem.
Minha vó morreu e quando contei a uma amiga, ela simplesmente disse: "a vida é mais perigosa que a morte". Estava certa. Sabia que o sofrimento era meu, e não da vó que teve tua vida - bela e feliz, pelo que pude acompanhar - encerrada. E o que eu faria a partir de então era também, por minha conta.
E agora, me sentindo mortal e impotente, pequena nesse mundo gigante que assisto dessa grande janela com vista para uma grande avenida, penso: que faço a partir disso? A pequeneza e a grande janela e a grande avenida me desencoraja levantar e tomar um rumo. A pequeneza me diminui mais e mais, me sinto encolhendo a ponto de deixar de existir. Não existir, no entanto, não me deixa feliz. Então penso, como Guimarães Rosa uma vez disse, que o que a vida quer de nós é coragem. Penso em, num ato heróico, levantar e ir pro mundo, pra avenida grande, pra o País gigante.
Fico apenas no pensamento, e então coloco uma canção triste, pra acompanhar meu funeral. Quem sabe não é apenas uma morte simbólica, e em breve nascerá um novo dia e um novo pensamento? Uma nova pessoa? Espero então a próxima coragem, ou o tal novo nascimento, para pegar carona e seguir viagem.
Os pés pisam sentindo pela última vez os asfaltos das ruas e avenidas e canais. Os pés sentem também pela última vez as areias feias ao mesmo tempo que os olhos tentam registrar como numa fotografia o horizonte desta cidade. Meio morro, meio mar. Saudade inteira.
São muitas as despedidas, porque despedida pra valer é assim: processo. Ensaio a minha retirada, e num vou-não-vou me preparo para quando não tiver mais opção: quando voar pra longe, para outros asfaltos e outras areias e outros mares for pra valer.
A verdade é que a paixão por essa cidade veio lenta. Pouco a pouco. E apaixonei pelo todo: a grande cidade, o que significava. Sua história. E depois vieram as nuances, detalhes. Os cantos preferidos. O melhor samba, o melhor sorvete, o melhor cinema, o melhor lugar pra dançar, a melhor praça, o melhor cachorro quente. O melhor canto pra olhar o mar.
E tem as pessoas. Aqui descobri a nossa força quando somos mais. Tornamos grupo, tornamos tanto, descobrimos que não estávamos mais sozinhos e que juntos somos fortes. Quando vimos essa força, me senti grande. E então veio o apego por essas pessoas. Pouco a pouco, fui percebendo as individualidades, nuances também. Nesses anos fomos nos descobrindo entre risos e choros e sambas, encontrei artistas da arte e da vida: músicos, poetas, filósofos, cozinheiros - dos mais criativos -, crianças - de alma e de idade - e lutadores, militantes da vida. Conheci professor que aprendeu a ser estudante e estudante que aprendeu a ser professor. Gente que precisa sonhar mais, gente que precisa sonhar menos. Também encontrei trabalhadoras e trabalhadores, em sofrimento e alegria. De uniforme sujo, rosto cansado. De barriga vazia e dor no corpo. De luta e de greve. Gente real, vidas reais.
Aqui, nessa cidade, descobri que vida é assim, um cabo de guerra: ou o mundo
nos engole ou engolimos o mundo. Nós optamos por tentar engolir, devorá-lo com gosto. É um campo de batalha nada fácil em que por muitos momentos perdemos ou arriscamos perder companheiros. Tentamos salvá-lo de ser engolido. E o tempo inteiro tentamos nos salvar. Alguns foram. Outros apareceram. Conheci a partir daqui outras cidades, Estados e Países. Outras lutadoras e lutadores de tanto canto possível e imaginável. Conheci a partir daqui, uma outra cidade de São Paulo também, com outras nuances e outras individualidades.
Eu vou embora levando o que essa cidade mais me ensinou: lado humano e belo da vida, que dá força pra enfrentar o que há de mais bruto e sujo. Aqui conheci a dialética. Aqui conheci que a história não acontece como queremos mas que também somos sujeitos pra transformá-la. Aqui conheci gentes. Santos - meio morro, meio mar - me deu gente inteira, e o mundo inteiro.
Foi numa ruazinha, ambos a caminho para se encontrar, finalmente nessa São Paulo chuvosa e cinza. Ele sempre de guarda-chuva, ela sempre sem. Falavam pelo telefone, tentando acertar o desencontro até que se vêem. Desligam o celular e caminham, aproximam-se. Ela se abriga no guarda-chuva dele e abraça forte. Ele abraça forte, devolvendo. Ainda abraçados, como se fossem companheiros do campo de batalha após uma guerra, fecham os olhos um no ombro do outro e permanecem:
- Tá bem?
- Não sei...
...
Tá bem?
- Não sei...
- É. A gente nunca sabe.
Então souberam: pode passar quantas batalhas, quantos caminhos, quantas histórias... um estará sempre ali para o outro. Um almoço que virou jantar que virou café da manhã. Conversas intermináveis. Era trégua da batalha, greve na fábrica, pausa para o segundo tempo. Neuróticos, obsessivos ou o que for... por quase 24hs o tempo parou naquela casa. Alguém para rir e chorar, coisas da vida que só aquela pessoa entenderia. E se despedem sem saber quando se encontram novamente, e com o tempo foram aprendendo a lidar bem com isso.
- - -
Companheiro, estou indo e dessa vez vou menos só. As estradas são outras, mas sei que estamos lado a lado na mesma direção. Nos encontramos em esquinas, para um café, cigarros amanteigados e confissões das mais estranhas às mais intensas. Dessa vez eu vou menos só, na certeza de que marchamos ombro a ombro pela vida doce que acreditamos ser possível construir, pelo amor intenso que acreditamos ser possível viver, por uma humanidade sincera que acreditamos ser possível brotar.
É encontrando contigo que a luta fica menos dura. Te agradeço por me ajudar a encontrar poesia até onde parece não ter, a me manter firme cultivando cada vez mais ódio a esse sistema, mas tremenda paixão pelas possibilidades de relações humanas livres de todo e qualquer tipo de opressão.
Estou indo e dessa vez vou menos só.
Levo com carinho a vontade de voltar
Pra lavar toda saudade impregnada.
Toda batalha é mais fácil de encarar, sabendo que sempre haverá teu abraço-trégua.
a menina e o menino
quiseram brincar.
mas de tão impossível
que era,
de tão difícil
que estava
se encontrar
a brincadeira mudou,
virou esconde-esconde;
e eles passaram a vida
finita ou infinita
desencontrando o encontro
encontrando o desencontro
nunca se viram.
só se sentiram.
e ainda assim
sorriram, sorriram, sorriram.
A criança observa seus tios, seus avós e seus pais. primos e primas, além de seu irmãozinho menor. A sua família era do jeito que as margarinas gostam: os homens falantes lembravam o pavão que havia visto na televisão dia desses. Imponentes e grandiosos. As mulheres preocupavam-se o tempo inteiro com as vasilhas, se a comida estava certa, se a sobremesa estava encaminhada, se os copos estavam preenchidos. Atentavam-se se as crianças estavam bem.
- Betinho, tira o caminhão da boca do Artur! Ele é neném! - gritava uma delas.
Olhava a tudo e pensava como ali as coisas pareciam tão bem, mas há algumas horas atrás, antes da visita chegar, seu pai gritava com sua mãe, em um volume muito alto. Parecia bravo. A mãe chorava, mas o choro de sua mãe era algo recorrente no dia a dia dela. Já havia se acostumado, e pouco a pouco estava acostumando com os berros do pai também. O que não entendia era a forma como tudo acontecia tão rápido. Um momento estão ali, parecendo se detestar. No outro, agiam como na foto amarelada da estante, do casamento deles. Conhecia aquele sorriso da mãe, um sorriso rígido, diferente de quando ria das atrapalhadas do neném Artur.
Era a hora do jantar e ela já aguardava na mesa, assistindo tudo. Gostava de observar e aprender com sua família como se faz, como se vive, como se fala. Seus irmãos corriam e brincavam. Ela sentava igual mocinha, como a mãe havia ensinado, cuidando para não amassar o vestido. Pouco a pouco as pessoas sentam na grande mesa. Começam a jantar, engolindo as tristezas e pequenos remorsos junto com o bife, arrotando sorrisos e conversa besta. A criança observa tudo em silêncio. Sua tia, tentando envolver a criança no mundo dos adultos, pergunta, diretamente da outra ponta da mesa:
- E então, mocinha, o que vai querer ser quando crescer? Já pensou nisso, ãnh? - Todos aguardam olhando para ela, que tenta rapidamente pensar na "resposta certa" para essa pergunta. Ela examina sua mãe, suas tias, sua avó e responde, com tom de sábia:
- Eu serei mulher de alguém.
A primeira reação da mãe é um susto. Ficou desconcertada, e foi tomada por um mal estar. Foram poucos segundos. Todos olharam para a criança, alguns largaram o garfo. Começam a se olhar, até que a tia começa a soltar uma risada alta.
- Ai, você é uma figura. E você, Bentinho? - Todos relaxam, e agora olham para Bentinho, que diz que será engenheiro, como o pai. Pouco a pouco sorrisos se abrem. O tio bate nos ombros do pai, que parece orgulhoso. A mãe permanece um tempo ainda se recompondo da resposta da filha. Por um instante, reflete sobre quem ela é naquela casa, naquele monte de gente, naquele monte de comida e louça. Lembrou de seus sonhos de quando tinha a idade da filha. Eram grandes. Seus olhos começaram a encher de lágrima, até que.
- Ei, Teresa! Onde está aquele pote verde? Pensei de colocar a sobremesa nele, que acha?
Então, Teresa engole a lágrima e seus sonhos de criança e vai pegar a vasilha verde. Sua filha permanece, sentada igual mocinha. Seus filhos correm, e correm, e correm.
Não sei eleger minha banda ou comida favorita. Sequer sei escolher time. Ainda não decidi qual cerveja é a minha preferida. Minha única certeza é ser comunista. E portadora de um diploma de psicologia. Entre coisas básicas como meu nome, idade, RG, nome da mãe e nome do pai, do irmão. Comigo nada é assim, do tipo preto no branco. De resposta bate-pronto: sim ou não. Onde você mora? O que você faz? Tá tudo bem?
E de alguma forma, nesses passos tortos, a vida acontece. Larguei o caminho que estava pronto, catei umas pedrinhas e sigo fazendo o meu, sem concreto e asfalto mesmo - só em alguns trechos. É um labirinto, que de vez em quando tem que voltar quando percebe que pra onde vai não há saídas. Assombrações aparecem o tempo todo e é preciso ter coragem para enfrentá-las. Para isso, precisa reescrever o passado, novos significados, compreender de novo o que ficou pra trás. Os monstros são nossos medos, que reproduzem rapidamente na medida que damos atenção a eles. Guardo os mais divertidos: trovão e palhaço. Tento matar aqueles medos de coisas que são fora de nosso controle. E o que é possível resolver, superar, enfrentar, vou lá e faço, sempre de mãos dadas com outras pessoas. Tenho minhas companheiras e companheiros que me dão muita coragem de fazer, falar qualquer coisa. De ser quem eu quiser. São quem me dão coragem para caminhar. De vez em quando tem que fazer uns caminhos que parecem desnecessários, mas que são importantes, porque nesse labirinto da vida, o objetivo não é chegar apressado no final. O que interessa é o caminho.
E sabe, parando pra pensar um pouco, nesse começo de ano... até que olhando pra trás, meu caminho não está assim, nada mal.
Escreve e para. Escreve e para. Não, chega. O cérebro entrou de férias. Recesso até o ano que vem, exceto aconteça alguma transformação radical que ative a minha subjetividade. Por enquanto, o corpo esparrama no sofá e tenta até resgatar do fundo de algum lugar alguma emoção natalina ou de fim de ano, coisa de fazer retrospectiva e dizer "confesso que vivi, que amei, que chorei, que sorri". Recados para aqueles que cruzaram nossas vidas e tudo mais, mas nada vem. Só há um corpo esparramado no sofá comendo uvas e esperando o ano acabar logo.
Minha subjetividade é assim: tem ritmo próprio. E aí que ousem dizer que é tempo de falar coisas bonitas que ela entra em greve. Ou: recesso. Quem sabe em 2013 eu escreva algo de 2012. Quem sabe...
Suco. Riso. Silêncio. Igreja. Chuva. Canudos. Os mesmos canudos. Queijo. Laconismo. Perto e Distante. Metrô. Arte. Cafonice. Porto Alegre. Planos. Beijo molhado. Divino. Promessa. Aposta. Tensão. Tesão. Carinho. Ombro. Posso dar uma palavrinha? Não, obrigada. Camiseta. Conversa. Você não gosta de baralho? Cheiro. Lingua. Não morde. Tatuagem. Pés. Olhar. Suor. Cabou. Dois estranhos. Voltou. Mais. Chega. Trovão. Grito. Sussurro. You really got a hold on me...
Freia. Freia. Freia !!!
Recolhe as roupas, de volta ao mundo real. Ainda de pernas bambas, um tanto perdida na grande e louca cidade de São Paulo, segue sem compromisso, um pouco sem rumo, sem chão.
Seremos dois novos amantes
Pelo amor energizados
Transformados,
Mas em que??
Quem eras antes de mim??
Quem sou depois de você??
Pedro Bandeira
rapidinha 1: na casa dos meus pais tem um aspirador de pó com quase o dobro da minha idade. as coisas modernas não duram nem cinco anos.
rapidinha 2: e se não é você, é a gripe que me bota de cama.vem com força para lembrar que sou frágil e que estou sozinha. estar doente e não ter quem te cuide, tristeza maior não há. os olhos cansados, corpo que pede por uma trégua. com o tempo se aprende a dosar a vida. ou não.
rapidinha 3: duas mulheres conversando sobre o novo romance de uma delas. uma pergunta: e ele também trabalha horário comercial? segunda a sexta, até às 17h? e a outra respondeu: sim! é ótimo, não? amar no capitalismo é assim, a gente se prende a umas perguntas tão estranhas quando o outro nos confessa amar. e a gente se alegra com coisas tão esquisitas.
rapidinha 4: bacon e cigarro e café liberado. o que não pode é mais de uma paixão por vez. aí meu coraçãozinho não aguenta. platônica ou não, é preciso uma por vez.
rapidinha 5: sintoma de carência é reviver amores antigos relendo cartas antigas.
"na verdade, não levo jeito pra essas coisas, essas coisas de se relacionar. sei lidar bem com começos - já tive muitos. mas me perco meses depois. acho que você é agora a pessoa com quem fiquei mais tempo, tirando o namoro eterno de cinco anos. isso é legal, mas é tipo video game - daquela época antiga, sem memory card. a gente vai jogando, e nessas fases difíceis dá medo de dar game over. e são fases novas, que poucos amigos chegaram. existe uma expectativa, dos arredores, pra que a gente dá certo. e se quer saber, te digo que a gente dá (certo). porque tem alegria, tristeza, orgasmo, ódio, ciúme, risada, gargalhada, discussões, paixão... e tudo vem cheio de amor. com cobertura extra."
ficar curiosa sobre os relacionamentos alheios, querendo saber como estão. assistir a casais que trocam afetos no metrô, sorrindo sozinha e desejando "eu quero isso também".
rapidinha 6: na minha família o natal é dia 19 de dezembro e a gente come pizza e bolo. tem presente, mas não tem chester e hipocrisia. é bom assim.
rapidinha 7: na tv globo
- qual foi o grande amor da sua vida? - não tive. - a velha abaixa a cabeça e sorri, encurralada entre o repórter, a câmera focada nela e o microfone em seu rosto. sorri, talvez por vergonha, talvez só por rir mesmo.
meu coração ficou apertado. que coisa mais triste!
rapidinha 8: da série cantadas internacionalistas. - i´m leaving now, kiss you anywhere you want. - so kiss me in Brazil!
