Outramento...

quanto pesa uma bandeira?

2012-01-27T02:18:00.002-02:00

há os dias alegres, em que digo: a solidariedade, o companheirismo, a força, o entendimento de não estar sozinho, indignado com tamanhos absurdos do mundo. a sensação de vitória, de conquista de um grupo, de uma classe, de um povo. a sensação de ter escrito a história com as próprias mãos.

mas não, não venho de dias alegres. não são tempos alegres. para além do espelho, vejo olhos cansados. olho, braço, perna, corpos. corpos cansados resistindo, mantendo erguida aquela - ou aquelas - bandeiras.
é tempo de corpo cansado.
de companheiros ameaçados, violentados, desaparecidos, assassinados.
de dor de quem não come bem, não dorme bem, não vive bem há tempos.

há os dias alegres, em que leio aqueles que podem trazer experiências passadas, lições diversas de tempos distintos. dias de sair com as companheiras e companheiros em marcha, de puxar palavras de ordem com a força que não é tua, mas de todos aqueles.

mas não, não venho de dias alegres. tenho tido pouca força para o berro, pouco ânimo para os livros. é tempo de lembrar que isso não é uma brincadeira, ainda que há tempo para o riso. é tempo de lembrar que isso não é teoria e que isso acaba até em morte.

luta - ou guerra - de classes.
chamam de opção. opção de classe. é bonito, mas não sei bem como é feita essa escolha.
há erros, sem dúvida, dos dois lados.
há mãos, pernas, corpo sujo de sangue dos dois lados.

é uma luta, é uma guerra, que se espera? mas entre estar no meio daqueles que se sujam de sangue buscando a liberdade do povo e aqueles que o fazem para buscar silenciar aqueles que denunciam atrocidades, que buscam calar e sujeitar trabalhadoras e trabalhadores que buscam livrar-se de alguma forma da condição de exploração a qual são colocados brutalmente, eu fico com o primeiro grupo. opção de classe. é isso?

eutuelenósvóseles

2012-01-09T16:07:00.000-02:00

"Estou cansada. Meu cansaço vem muito porque sou pessoa extremamente ocupada: tomo conta do mundo. Todos os dias olho pelo terraço para o pedaço de praia com mar e vejo as espessas espumas mais brancas e que durante a noite as águas avançaram inquietas. Vejo isto pela marca que as ondas deixam na areia. Olho as amendoeiras da rua onde moro. Antes de dormir tomo conta do mundo e vejo se o céu parece azul-marinho intenso, cor que já pintei em vitral. Gosto de intensidades. Tomo conta do menino que tem nove anos de idade e que está vestido de trapos e magérrimo. Terá tuberculose, se é que já não a tem. No Jardim Botânico, então, fico exaurida. Tenho que tomar conta com o olhar de milhares de plantas e árvores e sobretudo da vitória-régia. Ela está lá e eu a olho.Repare que não menciono minhas impressões emotivas: lucidamente falo de algumas das milhares de coisas e pessoas das quais tomo conta. Também não se trata de emprego, pois dinheiro não ganho por isto. Fico apenas sabendo como é o mundo.Se tomar conta do mundo dá muito trabalho? Sim. Por exemplo: obriga-me a me lembrar o rosto inexpressivo e por isso assustador da mulher que vi na rua. Com os olhos tomo conta da miséria dos que vivem encosta acima.Você há de me perguntar por que tomo conta do mundo. É que nasci incumbida." [Clarice Lispector]

"Se você tivesse chegado antes, eu não teria notado. Se demorasse um pouco mais, eu não teria esperado. Você anda acertando muita coisa, mesmo sem perceber. Você tem me ganhado nos detalhes e aposto que nem desconfia. Mas já que você chegou no momento certo, vou te pedir que fique. Mesmo que o futuro seja de incertezas, mesmo que não haja nada duradouro prescrito pra gente. Esse é um pedido egoísta, porque na verdade eu sei que se nada der realmente certo, vou ficar sem chão. Mas por outro lado, posso te fazer feliz também. É um risco. Eu pulo, se você me der a mão."

Veronica H.

ELE

"Tanto pasmo, depois. Sozinho no apartamento, domingo à noite. Todas as coisas quietas e limpas, o perfume adocicado das madressilvas roubadas e o bolo de chocolate intocado no refrigerador — até a televisão falar da explosão nuclear subterrânea. Então a suspeita bruta: não suportamos aquilo ou aqueles que poderiam nos tornar mais felizes e menos sós. Afirmou, (...), reformulou, repetiu, acrescentou esta interrogação: não suportamos mesmo aquilo ou aqueles que poderiam nos tornar mais felizes e menos sós? Não, não suportamos essa doçura."

Caio Fernando de Abreu

NÓS

"É bom olhar pra trás e admirar a vida que soubemos fazer
É bom olhar pra frente, é bom nunca é igual
Olhar, beijar e ouvir, cantar um novo dia nascendo
É bom e é tão diferente
Eu não vou chorar, você não vai chorar
Você pode entender que eu não vou mais te ver
Por enquanto, sorria e saiba o que eu sei eu te amo

É bom se apaixonar, ficar feliz, te ver feliz me faz bem
Foi bom se apaixonar, foi bom, e é bom, e o que será?
Por pensar demais eu preferi não pensar demais
dessa vez..
Foi tão bom e porque será
Eu não vou chorar, você não vai chorar
Ninguém precisa chorar mas eu só posso te dizer
Por enquanto, que nessa linda estória os diabos são anjos"

VÓS

"...E então você não quis nada disso. E parou com a possibilidade de dor, o que nunca se faz impunemente. Apenas parou e nada encontrou além disso. Eu não digo que eu tenha muito, mas tenho ainda a procura intensa e uma esperança violenta. Não esta sua voz baixa e doce. E eu não choro, se for preciso um dia eu grito, Lóri......
Mas olhe para todos ao seu redor e veja o que temos feito de nós e a isso considerado vitória nossa de cada dia. Não temos amado, acima de todas as coisas. Não temos aceito o que não se entende porque não queremos passar por tolos.Temos amontoado coisas e seguranças por não nos termos um ao outro. Não temos nenhuma alegria que já não tenha sido catalogada. Temos construído catedrais e ficado do lado de fora pois as catedrais que nós mesmos construímos, tememos que sejam armadilhas. Não nos temos entregue a nós mesmos, pois isso seria o começo de uma vida larga e nós a tememos. Temos evitado cair de joelhos diante do primeiro de nós que por amor diga: tens medo. Temos organizado associações e clubes sorridentes onde se serve com ou sem soda......Temos disfarçado com falso amor a nossa indiferença, sabendo que a nossa indiferença é angústia disfarçada. Temos disfarçado com o pequeno medo o grande medo maior e por isso nunca falamos no que realmente importa. Falar no que realmente importa é considerado uma gafe......Temos sorrido em público do que não sorriríamos quando ficássemos sozinhos. Temos chamado de fraqueza a nossa candura. Temo-nos temido um ao outro, acima de tudo. E a tudo isto consideramos a vitória nossa de cada dia..."

Clarice Lispector

ELES

"CUIDADO Com Aqueles Que Censuram Fácil
Eles Têm Medo Daquilo Que Não Conhecem
(...)
Cuidado
Com O Homem Comum
Com A Mulher Comum
CUIDADO Com O Amor Deles

O Amor Deles É Comum, Procura O Comum
Mas Há Genialidade Em Seu Ódio
Há Bastante Genialidade Em Seu
Ódio Para Matar Você, Para Matar
Qualquer Um.

Sem Esperar Solidão
Sem Entender Solidão
Eles Tentarão Destruir
Qualquer Coisa
Que Seja Diferente
Deles Mesmos"
(Bukowski, Genialidade das Multidões)

a história de nós dois - e se?

2012-01-05T16:50:00.001-02:00

mensagens, cartas, presentes, poemas, fotografias, desenhos, músicas, filmes, memória, quadrinhos, bilhetes de cinema, passagens de ônibus e avião. o tempo vai passando e são diversas as lembranças, materiais e imateriais, que vamos juntando de amores-para-sempre. histórias, sejam elas novelas, crônicas, romances, documentários... às vezes é curto e intenso como um hai-kai. às vezes longo, belo e doloroso como uma ópera.

depois de tantos amores-para-sempre percebemos que os amores não são para sempre, ao mesmo tempo que o são. passamos pela vida de tanta gente, tanta gente passa por nossas vidas, e seguimos partindo e chegando em vidas alheias, assim como chegando e partindo estão as pessoas em nossas vidas. em algumas chegamos sem pedir licença, invadimos a casa, o coração, o corpo inteiro. e de repente vamos embora, deixando a escova de dente semi-usada e uma saudade imensa. às vezes uma conta de telefone pra pagar de ligações de amor e desamor.

os anos vão passando e a gente passa a se esforçar para lembrar de algumas pessoas, outras continuam aparecendo constantemente, todos os dias, na memória. tem as que ressurgem, retornam ao ouvir uma música ou ver um filme antigo. ou encontrar um bilhete de cinema velho ou um recado cotidiano num papel amarelado do tipo "fui comprar pão". e vem com aquele grande e pesado: "e se". "e se fosse ele?". "e se não era pra ter sido do jeito que foi?". "e se tentasse de outro jeito?".

"e se". "e se eu pudesse entrar na sua vida?" - nosso grande inimigo. é duro de aceitar que as coisas são como são, que a vida é bela pelos belos acasos e maldita por esses imprevistos e armadilhas também. sorriso bonito. carinho. troca de olhares. conversa agradável. grandes expectativas - "e se". "e se". "e se." e de repente é mais alguém que mora longe, que já tem outro alguém, e que, e que, e que. mais um "e se". mais um "talvez seja diferente". sempre é, nunca é.

às vezes, o coração pede uma trégua. um sossego. uma praia, um por do sol, uma água de coco, com alguém legal, que pareça ficar dessa vez. sem "e se". às vezes o coração só pede um pouquinho de certeza. só um pouquinho, nem que seja pra respirar um pouco dessa vida angustiante de incertezas e acasos e emoções. uns dias, um mês, um ano de alegria e segurança.

é só isso que ele pede.
é só isso que eu peço.

amor sem fronteiras.

2011-12-28T12:40:00.002-02:00

- bom dia.
- bom dia...
- te acordei?
- sim. mas tudo bem, você acabou de me salvar de um incêndio.

um amor de faz tempo

2011-12-26T03:07:00.004-02:00

a vida já é emocionante demais. confrontos, conflitos, grandes obras de arte que nos arrancam a respiração. compromissos, complicações. grandes amigos que nos fazem dar risada. companhias, começos e conclusões.
a vida em si já basta para ser aquilo que nos dá angústia, aperto, sofrimento, alegrias, simpatias, dores.
ao contrário do que os filmes de hollywood pregam, não quero alguém que me tire o ar - pra isso, já basta as violências que vivemos. não quero joguinhos amorosos, pisando num campo minado em que uma palavra e bum!, adeus relação. - de inseguro, já basta o futuro e as finanças.
eu quero pra ontem, pra agora, um amor de faz tempo.
que sabe que eu demoro pra dormir e que goste de me fazer companhia. que goste de ver filmes - e de dormir assistindo também. de alguém que não precise planejar um grande encontro, mas que faça das coisas cotidianas um grande evento - e pra isso não precisa muito. basta um sorriso, um carinho, um olhar. uma surpresa, ou uma brincadeirinha que faça com que a gente ria e que anos depois, sentados em um café, em algum lugar estrangeiro e a gente fale "se lembra daquele dia em que estávamos fazendo faxina e...", e dê risada da história.

a vida já é difícil demais pra ter que se preocupar com as coisas do coração. queria eu que estas fossem simples. conhecer alguém, que já venha com a escova de dente e com os pés descalços e a vontade de ficar o dia inteiro no sofá, com roupas confortáveis de ficar em casa. que já saiba aonde eu guardo os copos e que eu saiba que estará do meu lado cumprindo as grandes burocracias sociais - natal, ano novo, páscoa...
não precisa nem ser a mesma pessoa - não tenho problemas em variar ao longo da vida. só queria que elas aparecessem facilmente, tão facilmente quanto àqueles telefonemas oferecendo algum cartão de um banco qualquer. tão facilmente quanto relações que não levam a lugar algum, mas que de alguma forma a gente sustenta na esperança de.

um amor de faz tempo. ah, isso cairia tão bem hoje a noite...

* pra quem quiser ler uma possível resposta, clique aqui.

nós

2011-12-16T23:09:00.002-02:00

nós, nós, nós.

ultimamente é o teu assunto preferido. e cada vez que fala, sinto um aperto no peito, porque queria estar falando de nós - se nós, se tratasse de eu e você - companheira, companheiro na luta, no amor, na vida.

mas o nós que me cabe parece ser um tanto de nós que foram se fazendo e me amarrando e me prendendo e me envolvendo de forma que agora não consigo sair - nem sequer pra dar um passeio. me sinto como um fone de ouvido que por mais que haja um esforço de mantê-lo guardado desenrolado, quando menos se espera ele está emaranhado no bolso. queria eu poder me esconder por alguns instantes, em algum cantinho em que eu não me enrolasse com nada, nem comigo mesma.

nós. nós. nós.

eu e você é um nós que me liberta, e eu queria que esse nós tivesse a força para superar esses nós que me amarram, mas sem nossas mãos entrelaçadas - você está longe - fica mais difícil que nosso nós fale mais alto que outros nós.

você tem seus nós aí.
e eu meus nós aqui.

vou fugir por um tempo, pra outro país, pra ver se me desenrosco um pouco. no entanto, quando voltar, eles - os nós, não o nosso - já estarão no aeroporto, prontos pra me buscar, antes mesmo que você. por isso, peço baixinho, um pouco tímida, um pouco menina inconsequente, sabendo que seus nós também não são fáceis de serem desatados para vir formar o nosso nós e desatar meus nós: vem logo pra cá, me salva da selva.

insônia de dezembro

2011-12-13T04:21:00.002-02:00

diferente do ritmo acelerado do dia, a madrugada com insônia lhe reserva uma lentidão única. como se não houvesse tic tac no relógio, saboreia seus últimos prazeres que restam em sua casa. o penúltimo cigarro, o fim da garrafa de água gelada, o último chocolate. tenta não pensar que o fim do ano se aproxima e que todo fim de ano lhe reserva alguma morte inesperada de alguém querido. tenta descobrir quem será, como se assistisse a um filme de suspense, em que sabe que alguém daquele grupo de amigos morrerá. apesar dos pensamentos sombrios, sua cara nada expressa. o rosto é o mesmo rosto daquelas pessoas que circulam pelo metrô em horário de ida ou de volta de trabalho. um olhar de gado a espera da morte - que não sabe que espera a morte, pois parece não ter consciência disso nem de nada, mas que quem o assiste, assiste com pena.

a insônia de dezembro chegou. tentativas frustradas de telefonar para alguém. "merda de modo silencioso" - pensa. não conseguir falar com alguém parece dar mais solidão que não ter ninguém para quem ligar. pensa em ligar para aquele que antes acolhia as suas insônias. em seguida, pensa nas consequências disso. pensa em ligar para aquele que antes do outro de antes acolhia a sua insônia. pensa que ele jamais entenderia as consequências disso.

a insônia de dezembro chegou. pensa em tomar um banho. pensa em escrever algo. pensa em ler algo. pensa em sair e fazer algo - não, não, má ideia. assistir a um filme - talvez.

lembra de seu primeiro apartamento em santos, de suas primeiras insônias em santos. existia meio pacote de fandangos. não ter, seria evolução?

na semana anterior, o quarto cheio de roupas, papéis, garrafas, livros, apostilas passagens usadas, jornais, embalagens, crachás, bilhetes... um surto: de repente aquele quarto era eu. tantas coisas importantes, inúteis, foras do prazo de validade... tudo misturado, sem prioridade de importância.

na semana anterior, havia alguém que lentamente recolheu roupa por roupa. que empilhou os papéis - recém chegado na história, não sabia ainda dizer o que de lá não pertencia mais. havia uma paciência que não tinha nome. e quando o choro era alto, pacientemente parava de recolher e oferecia o colo, as mãos que massageavam o corpo. pouco a pouco, tornou o quarto e o corpo habitável. bom para ele, bom para ela.

começa a chegar a hora do despertador tocar e começar, então, mais um dia. pobre despertador, que dificilmente cumpre sua função. aquela que o tem como propriedade sempre se antecipa e seu toque torna-se mera formalidade.

mera formalidade. não é apenas o despertador que vive assim, afinal.

o que não tem fim sempre acaba assim.

2011-12-12T15:38:00.003-02:00

do que foi. foi?

novos horizontes
se não for isso, o que será?
quem constrói a ponte
não conhece o lado de lá
quero explodir as grades
e voar
não tenho pra onde ir
mas não quero ficar
suspender a queda livre
libertar
o que não tem fim sempre acaba assim

(novos horizontes, engenheiros)

e de repente percebo que o fim da faculdade é como o nosso fim. formalmente, as coisas acabaram. mas afinal, parece que não.

liberdade caminha junto com angústia, desconforto e insegurança.

Um novo jeito de contar a mesma e velha história - COMPLETO

2011-11-26T07:26:00.002-02:00

essa não é mais uma história de amor.

Parte I - Os dez minutos que abalaram os mundos.

Era uma vez uma menina e um menino - porque toda história que se preze tem no seu enredo pelo menos duas pessoas que se apaixonam - que viviam em planetas diferentes.

Como todos nós sabemos, os planetas ficam circulando pelo universo, em algum ritmo que aí nem todos nós sabemos. A nossa história começa em um momento raro em que esses dois planetas - o do menino e o da menina - se alinham e, durante dez minutos, os olhos da menina cruzaram com os olhos do menino.

Foi de repente. Foi por acaso. Que belo acaso!

E foi carregado de alegria. Na hora, é como se os mundos estivessem parados, para que parados os dois pudessem se olhar, se conhecer, decorar um o rosto e o corpo do outro. Naquele instante, a vida fez tanto sentido para os dois, que sorriam como nunca haviam antes.

Dez minutos depois, cada mundo foi pro seu lado - mas foram tarde! Daqueles dez minutos já havia nascido o amor. Mal os dois - e o resto dos mundos - sabiam o que viria a seguir.

Parte II - A grande guinada da história dos dois

No dia seguinte, a menina acordou, esfregou seus olhos como de costume e antes de abrir os olhos, lembrou do rosto do menino.

O menino e seu planeta, despertam distantes do outro lado do universo. É mais uma manhã e ele acorda apressado para a rotina de seu mundo. Ele também lembra da menina, enquanto contempla uma flor que brotava no chão, ao teu lado (no seu planeta, as flores brotavam ao lado das pessoas que estavam felizes). Ele sabia que aquela flor era culpa da menina.

Não foi algo calculado, premeditado, sequer combinado - tampouco seria possível, em dez minutos de troca de olhares -, mas a questão é que a partir daquele dia, os dois foram tomados pelo desejo de se encontrarem. E, sem um saber do outro, surgiram planos para viabilizar esse encontro.

No planeta do menino, havia muitos tijolos. Política de governo daquele mundo. O rei, preocupado com flores que brotavam demasiadamente no chão, distribuía tijolos pelo planeta para que abafasse o reconhecimento de felicidade dos seres de lá. Era uma forma das pessoas não saberem que estavam felizes, e sem saber que eram felizes, seguiam concentradas com seus afazeres que garantiam que o planeta continuasse do jeito que estava.

Era preocupante para o rei um planeta em que todos conseguissem enxergar a sua felicidade.

Mas isso não vem ao caso agora. O que interessa é que havia tijolos no planeta e o menino, que gostava de recolher os tijolos, pois não concordava com a atitude do rei, decidiu que com eles construiria uma ponte para o outro planeta, o planeta da menina.

Daria trabalho, mas o menino estava disposto, e quando a gente carrega tanta paixão dentro da gente, a gente tem uma força que é capaz de mover montanhas - e olhando dessa forma, carregar tijolos não seria tamanho esforço assim.

A menina, por outro lado, não tinha a habilidade do menino, e também não tinha tijolos. Na verdade, a menina não fazia muita coisa, além de sonhar. Ela sonhava bastante e, depois dos dez minutos que abalaram os mundos (e daqui a pouco vocês saberão o porquê), passou a sonhar em como encontrar com o menino.

Ela fazia planos mirabolantes, a maioria impossível. Alguns, até chegou a correr atrás e tentar realizar, mas eram tão absurdos que não tinham jeito. Certa vez, foi até a casa do homem que tinha o maior balão do planeta dela, e pediu emprestado. O homem riu da ideia absurda da menina, mas emprestou.

Ele tinha muitas cores e era muito grande, e ela chegou a voar alguns kilometros com ele. Mas sequer conseguiu chegar perto da primeira estrela. Pouco antes, um objeto estranho não identificado furou o balão e a menina foi caindo, caindo, caindo, até que voltou para seu planeta. Sorte que o balão era tão grande que a lona serviu de colchão pra menina!

E ela seguiu fazendo planos, e o menino seguiu fazendo a ponte.

Enquanto isso, todos os dias, vira e mexe a menina olhava para o alto, para todos os lados do horizonte para tentar reencontrar o planeta. A esperança de cruzar os olhos dela com os olhos do menino superava qualquer teoria psicológica do comportamento humano, de certas ações irem diminuindo na medida que não eram reforçados positivamente.

Um dia, fazia muito sol, e a menina pode jurar de pés juntos que em meio a tanta luz ela viu uma bolinha, bem bem bem longe, que tinha uma coisa saindo dela. Na época, a menina não sabia o que era, e isso depois virou uma história feliz de se contar - daquelas lacunas do passado que se completam anos depois. Mas isso ela não sabia, só a gente que está contando a história agora sabe, que era a ponte do menino que crescia.

O menino também, vez ou outra, escalava a construção e procurava pelo planeta da menina. Tentativas mal sucedidas, e no entanto jamais desacreditadas. Coisas que só quem ama entende. Teve uma vez, que o menino contemplava o horizonte após um longo dia de trabalho árduo, de intensiva dedicação ao projeto da ponte. Foi então que viu, ao longe, um troço grande, redondo e colorido. Esfregou os olhos com as mãos calejadas. Quando abriu novamente, não havia mais nada. Na época, o menino não sabia o que era, e isso depois virou uma história feliz de se contar - daquelas lacunas do passado que se completam anos depois. Mas isso ele não sabia, só a gente que está contando a história agora sabe, que era a menina tentando subir com o balão do homem.

E ela seguiu fazendo planos, e o menino seguiu fazendo a ponte.

Parte III - A grande guinada da história dos mundos

A menina seguia fazendo planos.

Entre suas ideias malucas, ouviu boatos de que o rei de seu planeta tinha uma nave, que usava para reuniões interplanetárias vez ou outra. Aquilo era segredo de Planeta, mas um funcionário que ocupava um cargo importante, um dia que estava bravo com o rei deixou vazar. Era ele quem guardava as chaves num cofre do palácio.

A menina, então, encontrou a estratégia central para chegar ao outro planeta: encontrar e conquistar a nave do rei. Bastava agora pensar em táticas para isso ser possível. E todos os dias a menina buscava o cofre e o funcionário do rei.

Certo dia, ficou sabendo também que no local que ficava a nave, havia um monstro verde, grande, com vários braços e pernas, e assustador (porque coisas verdes, grandes, com muitos braços e pernas só poderiam ser assim, assustadoras).

Quem contou isso foi um moço da maior loja de rações do planeta, responsável pelo fornecimento de alimentos do monstro. Contou isso para a menina, em um dia que também estava bravo com o rei.

Com o tempo, o planeta inteiro estava sabendo que a menina estava atrás de alguma coisa que era do rei, e a menina começou a saber que muita gente estava brava com o rei. Assim, os habitantes do planeta dela começaram a ajudar da forma que podiam, fazendo com que pouco a pouco, o planeta todo estivesse mobilizado, de alguma forma, para ajudar a menina.

O menino seguia construindo a ponte.

O menino continuava erguendo, pouco a pouco, a ponte. Recolhia os tijolos, concentrado em seu ritual. As pessoas observavam, silenciosamente, o menino zanzando por ali.

As pessoas de seu planeta viviam em cantos. Moravam em cantos. Eram quietas, cada qual no seu cantinho. Tantos tijolos, e aos poucos foram se habituando a se isolar.

Uma criança que brincava com uma bola observava o menino que cumpria de forma disciplinada a tarefa de recolher tijolos e construir a ponte. A criança era curiosa. Ainda não estava tão domada para caber naquele mundo. Desconhecia das políticas de governo, e ainda não tinha encontrando o seu canto.

Jogou a bola para perto do menino, para se aproximar. O menino pega a bola, sorri gentilmente para a criança - nasce uma flor, cai um tijolo, o menino entrega a bola, pega o tijolo, e volta a construir a ponte.

A criança se aproxima e pergunta, então, o que o menino está fazendo. Não se ouvia muitas vozes por ali, porque as pessoas não se comunicavam. Os tijolos do rei silenciaram as pessoas.

Ele responde, com a voz rouca de quem há tempos não a utilizava, contando da menina. Nascem três flores, caem quatro tijolos - o Governo é ágil. A criança sorri, brotam quatro florzinhas do chão, cai um tijolo. Ela pega e começa a ajudar o menino.

A mãe da criança se espanta. Tantas flores amassadas por tijolos, tanto tempo que encontrou o seu canto para acomodar-se, que havia esquecido o que era estar lado a lado de alguém para atingir um objetivo comum. Ela não sabia da menina do outro planeta. Ela só assistiu a cena - a criança que começa a ajudar o menino que estava há dias, meses, naquela tarefa de construir alguma coisa.

De repente, tomada por uma emoção que parecia adormecida há algumas boas décadas, começou a arrancar os tijolos que constituíam seu cantinho. Possuía uma força que não tinha nome. Aqueles tijolos marcavam inícios de alegria amassados, abafados pelos tijolos do rei, e ela começou a arrancar e juntar num carrinho, até levar, enfim, para o menino.

Ela sorria, e com isso nasciam flores e flores e flores. Flores fortes, com cores brilhantes. E ela chorava, emocionada, e regava as flores com lágrimas, e as flores cresciam e os tijolos desciam e mais flores vinham. Algo se libertou nela, e em tantos outros do planeta que fez com que, algumas horas depois, a cidade estivesse tomada por flores e não já não houvesse mais tijolos pois as pessoas logo o pegavam para construir a ponte.

Parte IV - Esse não é o fim da história, e essa não é (apenas) uma história de amor.

Ao final do dia, todos os habitantes dos dois planetas estavam mobilizados: em um planeta, as pessoas ajudando a construir a ponte. No outro, as pessoas ajudando a encontrar a nave. Os reis estavam enlouquecendo, sem saber o que fazer.

Ao final do dia, já não se tratava mais de fazer com que o menino e a menina se encontrassem, nem ao menos para o menino e para a menina.

Ao final do dia, o menino e a criança e a mãe e a menina e o funcionário que ocupava um cargo importante e o moço da maior loja de rações e até mesmo - espantem! - o monstro verde estavam mobilizados. Todos buscavam construir no planeta do menino e encontrar no planeta da menina uma forma de viver em liberdade e, que fosse possível, nessa forma de viver a vida em liberdade, de o amor acontecer.

Nem que fosse preciso matar o rei.

Um novo jeito de contar a mesma e velha história

2011-10-25T16:42:00.003-02:00

essa não é mais uma história de amor.

Parte I - Os dez minutos que abalaram os mundos.

Era uma vez uma menina e um menino - porque toda história que se preze tem no seu enredo pelo menos duas pessoas que se apaixonam - que viviam em planetas diferentes.

Foi de repente. Foi por acaso. Que belo acaso!

Dez minutos depois, cada mundo foi pro seu lado - mas foram tarde! Daqueles dez minutos já havia nascido o amor. Mal os dois - e o resto dos mundos - sabiam o que viria a seguir.

Parte II - A grande guinada da história dos dois

No dia seguinte, a menina acordou, esfregou seus olhos como de costume e antes de abrir os olhos, lembrou do rosto do menino.

Era preocupante para o rei um planeta em que todos conseguissem enxergar a sua felicidade.

E ela seguiu fazendo planos, e o menino seguiu fazendo a ponte.

(continua.)

A continuação.

2011-10-25T02:12:00.006-02:00

Parte III - A grande guinada da história dos mundos

A menina seguia fazendo planos.

Quem contou isso foi um moço da maior loja de rações do planeta, responsável pelo fornecimento de alimentos do monstro. Contou isso para a menina, em um dia que também estava bravo com o rei.

O menino seguia construindo a ponte.

O menino continuava erguendo, pouco a pouco, a ponte. Recolhia os tijolos, concentrado em seu ritual. As pessoas observavam, silenciosamente, o menino zanzando por ali.

As pessoas de seu planeta viviam em cantos. Moravam em cantos. Eram quietas, cada qual no seu cantinho. Tantos tijolos, e aos poucos foram se habituando a se isolar.

A criança se aproxima e pergunta, então, o que o menino está fazendo. Não se ouvia muitas vozes por ali, porque as pessoas não se comunicavam. Os tijolos do rei silenciaram as pessoas.

Parte IV - Esse não é o fim da história, e essa não é uma história de amor.

Ao final do dia, já não se tratava mais de fazer com que o menino e a menina se encontrassem, nem ao menos para o menino e para a menina.

Nem que fosse preciso matar o rei.

Ah, o amor!

2011-10-23T11:05:00.002-02:00

Amor que vem

Domingo de manhã. Acordo lentamente... preparo um café da manhã. A música é legal, e vou dançando e cantando enquanto o pão vai virando torrada na frigideira.

Penso: estou feliz.

Penso: quando ele vier, vamos tomar cafés da manhã todos os dias.

Com direito a cara de sono e tudo.

Você tem feito eu me permitir a abrir mão do meu materialismo excessivo, pelo menos nos momentos em que ele não é tão necessário - como com as coisas do coração. Só assim pra gente driblar os limites que a vida nos impõe, e conseguir... (parei. eu ia escrever: "ter uma relação". acho que isso ainda assusta um pouquinho. recuei).

Mas é,

te amo

Amor que veio

"É difícil pra mim, a idéia de nos distanciarmos... (vou tentar ser direto)

quando eu digo que confio mais em você sobre as coisas que estão dentro de você, é no espírito de que cumplicidade mesmo. De achar que numa relação, amorosa e intensa e bonita, é foda não depender do outro ao ponto de manter uma relação assim: uma caso "extra", que vai sendo "secreto".

nem nos vemos mais com a frequencia que pede o coração. e quanto às coisas do mundo, imprevisíveis, irrompíveis ou incontrolaveis, é mesmo difícil. mas sobre uma relação, pra mim, confiar no outro à esse ponto, é supor que essa confiança seja um ato controlável, premeditável. é besta mas eu confio em você para não me sentir "traído" ou "golpeado". e estar com você é saber que olho nos teus olhos e nunca vou chegar lá, sempre há um caminho tortuoso, uma trégua clara que está sempre uma passo adiante, distante. Eu juro que sinto algo grande contigo que o tempo não há de derramar.

Sei lá, tô me sentindo no ponto mesmo de "impor" uma distância. Agora que essa distância não vai ser fácil, nem vá nos aproximar ainda mais....

lhe mando um beijo.

lhe mando uma saudação extra-terrestre, de mãos dadas."

Amor, amor

"não, meu bem, não adianta bancar o distante: lá vem o amor nos dilacerar de novo..."

caio fernando de abreu

hoje eu estou assim. a nostalgia vem como um recado: revisite histórias passadas; antigos erros, tombos, mas também alegrias vividas, que dão coragem para encarar com gosto de novidade amor-que-vem.

é tudo novo de novo. e o mundo errado, o mundo capitalista de opressores e oprimidos, de tempos restritos para alegria, liberdade, amor e amizade, de imposição de tarefas, de desejos, de qualquer forma de controle... tudo isso faz a gente querer matematicar o inematematicável.

é tudo a mesma coisa, e no entanto nada parece estar igual.

e mesmo o que parece ficar no passado, revisita a gente. isso que dá, se acostumar a jogar histórias sem fim para debaixo do tapete. uma hora a gente tropeça e espalha tudo de novo, por aí.

só quero saber como farei pra reorganizar essa bagunça toda!

E se?

2011-10-10T16:31:00.004-03:00

E se você sorrir pra mim?

E se eu responder?

E se você me abraça?

E se eu aceito?

E se a gente se olha?

E se a gente se ver de novo?

E se a gente se ver mais uma vez?

E se a gente tiver o mesmo gosto musical?

E se você me contar um segredo?

E se você me roubar um beijo?

E se eu sentir um frio na barriga?

E se a gente encontrar um sábado sem compromisso num calendário lotado?

E se eu deitar no teu colo?

E se você gostar?

E se a gente for no cinema?

E se você pegar na minha mão?

E se o dia estiver bonito, e eu te levar para a praia?

E se a gente pensar que é amor?

E se você virar parte do meu dia a dia?

E se isso não assustar nem um pouco?

E se a gente achar, entre tantos "se", um tantinho de felicidade?

"Calma, não é o fim do mundo."

2011-10-06T19:11:00.005-03:00

Eu ouvia muito esse consolo - "não é o fim do mundo" - quando era criança, quando o desespero tomava conta de mim - seja por um trabalho para ser entregue no dia seguinte na escola, ou porque quebrei algo no apartamento, ou.

A novela "O fim do mundo" era aterrorizante, desde a abertura. Eu lembro de um pavor instalado em risos nervosos no recreio da escola, no horário que Nostradamus tinha anunciado que o mundo acabaria. Agosto de 99, se não falha a memória.

Hoje parece que existe um fascínio, um desejo incontido pelo fim do mundo. A desesperança por uma mudança, o fato de estarem acabando com o meio ambiente, a crise que se intensifica, os políticos que são todos iguais, o desemprego, a miséria, o sofrimento, a insatisfação mesmo tendo tanto consumo, tanta tecnologia... De uns tempos para cá, parece que desenvolvemos certa "esperança" no fim do mundo. Tamanha é a falta de alternativa, que cogitar o fim dos tempos não é mais, afinal, uma má ideia. "2012 taí" - alguns falam, com um tom confortável de que finalmente essa bagunça vai acabar e vamos todos deixar de existir.

Isso tudo toma forças quando não temos uma outra possibilidade, quando deixamos de acreditar que outro mundo é possível - que as coisas não são como são, elas estão como estão, e somos nós parte responsável por transformar isso. Muitos enterraram junto com os escombros do muro de Berlim, em 89, a possibilidade do socialismo.

Junto com ele, parece que enterramos também o fim da possibilidade de sonhar, de acreditar, de até mesmo desejar um mundo em que as pessoas estejam livres, felizes, em que haja confiança, amizade, carinho. Em que haja desenvolvimento da humanidade de forma plena, sem ter que explorar outras vidas e destruir toda a natureza para que isso seja possível.

Quem saiu ganhando, afinal, quando rapidamente saíram por aí anunciando a vitória do "capitalismo", como se agora não estivesse em disputa mais um outro projeto de sociedade? O que ganhamos nos rendendo a infeliz ideia do "fim da história"? Para a alegria de menos de 1% da humanidade, com tanto dinheiro e vidas vazias, o futuro de um mundo está em risco.

Nos renderemos a isso, ou buscaremos forças para romper com esse rumo da história?

Eu opto por tentar resgatar o que aqueles barbudos tentaram nos ensinar já há alguns séculos, e junto com eles, muitas mulheres e homens que viveram e morreram defendendo um outro mundo possível.

Eu não compreendo bem, até hoje, a resistência que as pessoas tem com o projeto socialista. Responder que é por causa do stalinismo, é no mínimo uma resposta preguiçosa. Socialismo deve ser construído por nós, deve ser feito com liberdade e autonomia das trabalhadoras e trabalhadores e construído num processo de ruptura com o que temos hoje. É uma construção coletiva, e esta corre riscos de errar, e errar muito. Mas isso não justifica, para mim, pendurar as chuteiras e esperar o dia em que alguma profecia de Nostradamus dê certo.

As experiências de confiança, de alegria, de sinceridade, de viver-em-coletivo, de democracia que pude passar em pontuais eventos como ocupações e greves, apontam pra mim que alguma coisa de interessante tem nesse meio, que alguma proposta interessante pode surgir quando nós assumimos o controle da situação.

Entre apostar em um outro mundo, que só acontecerá "quando os trabalhadores perderem a paciência" ou entrar para o grupo dos que olham as horas passarem dia após dia em vidas vazias, contando os dias pelo fim do mundo, eu fico com a primeira proposta.

Cotidiano

2011-09-29T23:34:00.004-03:00

Por um instante, imaginei a cena:

Você, no sofá, meio deitado, com o note no colo escrevendo algum panfleto. Eu, na mesa, com o note, os livros, os papéis, fazendo o TCC. Eu peço para ler um trecho para você, para saber se ficou confuso. Você gosta.

Passado alguns minutos, você diz, esticando seus braços pra cima, num alongamento típico de quem cumpriu uma tarefa:

- Cabei! Quer ver?

Então eu vou até o sofá. Você senta. Eu deito. Percebo o quanto estou cansada - é a primeira vez que deito no dia. Minhas pernas disputam o seu colo com o note, que você me entrega para ler.

- Ficou bom!

Você aproveita a pausa e mostra um video engraçadinho do youtube.

A gente ri.

...coisas do coração.

Enquanto isso...

Você não está no sofá, nem na cidade, sequer no mesmo Estado. Mesmo assim, faltando 15 minutos para a meia noite você me chama pelo skype.

- Como foi seu dia?

A pergunta vem como um cafuné, e eu nem tenho coragem de dizer quão difícil foi. Pra ser sincera, as coisas difíceis se esconderam por trás do sorriso que veio e os olhos que brilharam, quando a distância se tornou pequena.

Mesmo que por um instante, mesmo que de mentira.

Memória

2011-09-28T22:30:00.007-03:00

mas as coisas findas,

muito mais que lindas,

essas ficarão

(Drummond)

Desde pequena, aceitar as coisas como são sempre me soou uma alternativa insuportável. A vida era boa, eu era feliz. Não tive uma infância sofrida, e a vida era confortável. Tinha muitos amigos e espaço para brincar. Viajava com certa frequência. Tinha - e ainda guardo - fotos alegres que marcavam momentos bonitos das coisas da infância. Gostava de revisitar de vez em quando o passado. Anotava muito as coisas que me passavam pela cabeça, pois tinha medo de um dia esquecer o que pensei e o que vivi. Perder a memória, perder parte da minha história soava algo terrível, mesmo quando o tempo presente era doído. Registrava a dor, pra não esquecer que ela passou por aqui.

Apesar da vida boa, sempre existiu uma parte de mim que misturava o tédio com certa angústia. O tédio da vida como ela é - bonita, com amor e carinho de pais, amigos e familiares, mas ainda assim com um vazio que não se preenchia.

E vinham as tragédias. Enchentes, incêndios ou qualquer espetáculo da vida real, até mesmo os cotidianos - como a criança dormindo no chão. Essas coisas me afetavam muito e ao mesmo tempo me irritavam - o que me ofereciam era esse sentimento cristão, de compaixão, dó ou coisa assim sempre me soou clichê e deprimente. Eu não conhecia a explicação de uma sociedade dividida em classes, que justificava e legitimava essa desigualdade toda que vivíamos. O que me era conhecido era a moral, muito carregada pela questão religiosa, de que a vida era injusta.

Houve um tempo em que meu quarto era mais interessante que o mundo que me aguardava do lado de fora da janela. Qualquer um que ler isso dirá que é fase de qualquer adolescente. Talvez seja. Na época mesmo eu já me sentia como qualquer adolescente de classe média, e aquilo era sofrido. Sentia que me diferenciava por carregar em mim algo que não via no discurso dos demais adolescentes deprimidos. Eu tinha uma certeza esquisita de que tudo mudaria quando eu conhecesse outras coisas. E eu via certos filmes e imaginava que havia algo precioso da vida que ainda não havia encontrado. Enquanto não chegava, esperava deitada na cama do quarto.

Escrevia em um caderninho azul as angústias de estar viva, o mundo que não me compreendia e eu que não compreendia o mundo. Eu e Renato Russo - ele sim, sabia do que eu sentia. E então ouvia o dia inteiro, cantando coisas tipo "vamos celebrar a estupidez humana...". Chorava, ao final, quando dizia: "venha, quando a esperança está dispersa só a verdade me liberta, chega de maldade e ilusão...". Chorava, e esperava mais.

De vez em quando, lia poesia. Eu queria muito entender a poesia, mas para mim era difícil. Me esforçava. Havia uma dedicação especial para Drummond e Vinicius de Moraes. Achava bacana.

Amor nunca foi mistério para mim. Não que fosse fácil - eu chorava, sofria, e pensava que nunca mais amaria novamente. Aí começava o ano e um mocinho bonito novo passava a estudar na minha escola, e então eu dizia que nunca amei tanto alguém - ou desmerecia todos os outros dizendo que aquele sim era o primeiro amor.

Enfim, o meu lance era mesmo com o mundo: porquê as coisas eram assim? Como se explica isso? A segunda guerra mundial sempre me despertou muita curiosidade. Era um lance dificil de compreender. Um cara estranho que queria matar alguém pela religião, pela cor de pele... várias pessoas que o legitimaram, várias tantas massacradas. Eu na verdade não conseguia encontrar quem que era o herói daquela história. Quem é que ia resolver aquele imbróglio? Outro país? Aquilo não fazia sentido. Onde já se viu país "do bem" e país "do mal"?

E tinha a ditadura. A ditadura sim tinha heróis: a juventude! Ah, a juventude! Os filmes, as músicas - desde criança, a casa era tomada por Chico Buarque e outros clássicos, e meus pais sempre contando um pouco da historia. Aquilo era a política pra mim, na época. Não tinha classe trabalhadora. Pelo menos não de forma clara.

De qualquer forma, qualquer coisa que significava alguma forma de "nadar contra a maré" sempre me fascinou. Toda vez que alguém chegava entusiasmado dizendo "você viu?" ou mesmo quando ouvia na sala a música do plantão da globo, esperava que dali viria algo revelador para mim que poderia, enfim, preencher aquele vazio. Algo que daria sentido a minha vida. Ou algo que simplesmente me faria sair da rotina.

Eu olhava as frases pichadas nos muros da rua. Achava legal. Eu queria um dia ter algo a dizer no muro também, mas a minha vida era muito boa. E eu não queria falar da dor que sentia em ver gente morando na rua. Aquilo me atribuiria uma bondade cristã que não era real, não era aquilo que eu tinha. Eu via as pessoas reivindicando liberdade de expressão, mas tudo que eu falava meus pais ouviam. Na escola também. E eu também não tinha clareza do que eu poderia dizer que não seria permitido. Naquela época eu não falava em socialismo, eu sequer sabia que existia um projeto de sociedade diferente daquilo que tínhamos. Para mim, as opções eram se conformar e ser feliz com as coisas como são ou ser uma pessoa triste e incompreendida. Na escola, aprendi que o capitalismo era até onde havíamos chegado. Era assim, e ponto final.

Tinha também aquele adesivo, vermelho e branco, algumas vezes até em preto, que me recordo bastante vez em quando escrita nos bancos, que ficavam fechados no horário que eram para estar abertos: GREVE. Assim, grandão. Aquilo me arrepiava, e eu não sabia porquê. Achava legal.

As imagens que via na TV, das pessoas nas ruas por algum motivo. A causa não me interessava muito, e eu nem perguntava o porquê. Só ficava fascinada, daquele tantão de gente fazendo algo diferente do que estava previsto para o cotidiano de qualquer pessoa comum: estudar e trabalhar.

Havia dias que ficava deitada por horas na cama, esperando algo acontecer. Sabia que alguma hora chegaria algo, embora não sabia o que. Minha mãe, preocupada com a minha tristeza, buscava formas de me alegrar. Achava que eu não seria feliz. Eu de fato não era, mas eu sabia que seria um dia, só não sabia como dizer isso pra ela de forma que ela acreditasse. Esperava - e muito -, com certa certeza, que a Universidade fosse me apontar alguma "luz". A "luz" que buscava na Universidade não era o conhecimento. Quanto a isso, faria algum curso qualquer. Optei por psicologia - envolvia "ser humano" e era algo que ninguém sabia muito explicar exatamente do que se tratava -, sabia que era algo que poderia ser feito em qualquer lugar, de qualquer forma, com respaldo de alguma teoria.

Eu queria um sentido pra minha vida - até então cheia de amor (ou do que entendia por amor e conforto), mas vazia de. (nunca soube dizer do que).

...

2011-09-04T22:05:00.001-03:00

eu tentei, realmente tentei.

tempo, tempo, tempo.

2011-08-08T00:43:00.003-03:00

ruim demais pra ser verdade.

grande demais pra ser transformado.

pequeno demais pra ser possível.

intenso o bastante pra tirar do lugar.

duro demais pra bater.

profundo demais para mergulhar.

triste demais para ?

fedido o bastante para incomodar.

sossego? gesso. só gessos.

tão duro, tão rígido, tão dificil, tão-tão, que é assim. é-assim-e-ponto.

mais um dia, mais uma semana, mais um mês.

diálogos (im)pertinentes

2011-07-26T23:33:00.001-03:00

- e essa vida política, como tá?

- deliciosa! intensa! dificil!

- eita... parece um namoro proibido!

- ...e defender o socialismo não é?

simplicidade

2011-07-25T00:10:00.003-03:00

a complexidade de se conseguir algo simples. eu queria: nós dois, na cama, enrolando para começar o dia. pijama, jornal, café - cuidado para não derramar! - o telefone tocando e a gente deixando ele de lado - risos cúmplices de um crime (fugir da rotina!).

você acende um cigarro - e eu roubo da sua mão - se eu não acendi, não conta e então posso continuar dizendo por aí que parei. você aceita. gosta quando eu fumo. uma vez disse que lembrava filme francês, principalmente com meu vestido xadrez, sentada na escada daquela casa velha. eu gosto que você goste que eu fume, e que aceite que eu não sou fumante - não mais, eu parei.

o sol querendo entrar, e a cortina tenta resistir fortemente. embora ela se esforce, confesso que gosto dos raios que escapam acentuando alguns móveis... observo atentamente, e paro quando vejo que a luz também ressalta a poeira. hoje não é dia de faxina.

eu quero uma dose de simplicidade a dois. quero alguém para dividir essa simplicidade. alguém que caiba numa fotografia que poderia ser guardada para vida inteira.

tempos depois olharia e um sorriso saltaria na minha boca: "tempo bão...".

quero você. tempo pra ser gasto. café. suco de laranja. sem gelo e sem açúcar.

pegou seus sapatos vermelhos e partiu.

2011-06-29T02:55:00.001-03:00

riu vendo um filme agradável.

comeu o chocolate preferido.

fez peixe, e ficou delicioso.

realizou algumas das muitas e infinitas tarefas - elas não acabam nunca, mas algumas cumpridas são suficientes para assumir a filosofia "um dia de cada vez".

conversou com amigos importantes, que se importam, interessantes que a interessam.

e de um dia agradável, de uma noite gostosa, ela então conseguiu dizer enfim: "eu superei".

encheu a boca para falar, aos ventos, pois não havia ninguém com quem dividir: "superei você e superei nós dois".

falou aos ventos, pois o frio hoje toma a cidade que antes era toda ocupada por dois.

falou pro vento, porque o outro que antes habitava a cidade há poucos indiferente era. o fim já foi dado faz tempo. os coturnos pretos partiram há um tempo. mas apenas hoje que acabou o rancor para os sapatos vermelhos, que leves se permitiram sentir o vento.

leveza. há tempos os sapatos não dançavam com tamanha alegria.

o riso fez bem, o salmão caiu bem, o papo fluiu e a vida hoje é leve e deliciosamente prazerosa, com todas as dores e durezas que tem.

parto.

uma saudação para a alegria, e partiu.

partiu a dor, pariu a alegria.

parto pra outra, pra si, pra outro (?).

que parte será dita para onde partir?

parte de quem saber?

tem quem diz (e ela é - era? - dessas): só se supera um grande amor com outro grande amor.

procurou então, quem havia surgido naquela cidade. pegadas na neve (novidade das redondezas)? nada. um som, algum sinal? nada.

então, percebeu: ninguém além dela havia parecido além dela mesma, naquela noite.

e os sapatos vermelhos puderam, então, dançar novamente.

o que é isso, companheiro?

2011-06-05T01:18:00.004-03:00

não dá pra conversar com você.
não dá para contar com você.

e você insiste em dizer:
- estou aqui, conte comigo, fala comigo.
mas você não está aqui, nem quer que te conte que te fale nada. não sei o que você quer, não sei como consegue se enganar com essa hipocrisia.
a verdade é que você fodeu com tudo. fodeu, deu merda, acabou.
acabou, mas eu continuo chorando, e você continua dizendo que está aqui, mesmo que não esteja mais - se estivesse, eu não estaria chorando.

penseitudoissodeumavezmasnãodissenada.

apenas "ok".

e espero que um dia você perceba que com você eu não quero nem falar do necessário.

pendências

2011-04-29T00:05:00.003-03:00

paramos de conversar.

e de parar de conversar, paramos de nos falar. e de parar de nos falar, paramos de nos cumprimentar. e de nos cumprimentar, paramos de olhar nos olhos.
e tudo ficou assim, por isso mesmo. sem mais convivência. sem mais conversa. sem mais falas. sem mais cumprimento. sem mais olho-no-olho. estancados como o ar no verão de Santos.

ficou pendente:
a conta
a faxina
a r-e-u-n-i-ã-o

ficou pendente:
o riso
o abraço
o carinho

e a gente segue.
hoje, fica tudo para amanhã.

Tempos Sombrios

2011-03-27T00:36:00.004-03:00

"vocês, que vão emergir das onda
sem que nós perecemos, pensem,
quando falarem das nossas fraquezas,
nos tempos sombrios
de que vocês tiveram a sorte de escapar.

nós existíamos através da luta de classes,
mudando mais seguidamente de países que de
sapatos, desesperados!
quando só havia injustiça e não havia revolta."
aos que virão depois de nós, brecht

tempos sombrios em que spray de pimenta vira inseticida e criança vira mosquito.

a vida é assim.

2011-03-12T21:05:00.004-03:00

as noticias anunciam: são mais de mil. ontem, eram 288. perdão, duzentos e oitenta e oito.

é um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove dez... dá trabalho escrever duzentos e oitenta e oito, que dirá mil, mil e oitocentos. um número por vez. dá trabalho...

...mas seria uma forma menos cruel, quando é de vida que falamos - morte, no caso.

mil e oitocentos - e o número crescerá, ah crescerá! - mortos/desaparecidos. para alegria da midia, que se alimenta de tragédias. quanto maior os dados numéricos, mais impressionante. mais vendas. o poder de ser aquele quem distribuirá as informações para brasileiros sedentos por dados numéricos.

vidas arrastadas. casas arruinadas. de longe, são madeirinhas boiando numa água infinita, que não acaba. de perto, é o desenho do filho que estava na geladeira, misturado com a geladeira, com a parede, com o teto, com o relógio, com o computador, com as roupas, com a compra do mês.

e a gente lê, assiste os videos (a tecnologia de hoje nos permite isso). ficamos chocados, horrorizados. escrevemos no blog, no facebook, no twitter. comentamos com um colega. "desgraça"... "ah, é mesmo, um desastre".

os que acreditam em Deus, rezam para Deus.

os pragmáticos procuram aonde podem doar algo.

os sensiveis choram, emocionam-se. mas logo se conformam: não há muito o que se fazer.

os indiferentes alegam: até que não foi tanta gente que morreu.

os entendidos do assunto tentam explicar para os leigos - sempre há uma explicação racional para tudo (a Academia é realmente excelente e prestativa).

e então o ônibus chega e você para de ler a capa do jornal da banca em frente. vai encontrar os amigos e beber para esquecer das mazelas.

e então você fecha a página da internet. abre o Word para fazer relatório de coisa qualquer para a faculdade ou qualquer planilha para o trabalho qualquer. vai tomar um café, e beliscar algo na cozinha.

e então você muda de canal. vai começar o quarto episódio de alguma temporada de algum seriado qualquer (ou passará aquele filme que você sempre quis ver).

a vida é assim.

a vida é assim?

junto e misturado

2011-03-06T21:36:00.006-03:00

"'Cause love doesn't hurt so I know I'm not falling in love I'm just falling to pieces..."
acabou. acabou o amor, a falta de paz, a insegurança, as incertezas. agora é acaboueponto.
e tudo de repente ficou tão sem graça. você e suas duvidas, você e suas questões, você e suas crises. no meio de "você e." havia eu. e eu mal me desenterrei, mal saí dessas suas duvidas e questões e crises e lá vinha você afogar outra. outras. outros.
e eu ainda pensando na coisa horrivel que é sentir um corpo que não é teu.

as mãos que envolvem a minha cintura, e o corpo rejeitando o "corpo estranho" que aproxima.
" - não são as deles".
o rosto roçando no rosto, na pele, não é a mesma coisa. falta pelo, barba.
agonia pensar que jamais sentirei aquele seu corpo que tanto cai tão bem em mim.
e agora acabou.
acaboueponto.
você continua sendo maravilhoso, seu sorriso continua lindo e o nosso passado talvez a história mais linda que já vivi. mas não adianta ser maravilhoso, ter sorriso lindo e um passado de história mais linda.
precisa ser real e sincero. precisa ser possivel, acima de tudo. coisa que você não é. coisa que nós não somos.
e então hoje eu tô brotando de novo pro mundo, querido.

"this just doesn´t seem to be my day"
o vento anuncia uma chuva por vir. olho para cima: no céu, quase nenhuma nuvem. dessa vez o vento se antecipara um pouco- pensei - mas é vento de chuva, certamente.
e então, fazer o que? assistir a um filme, terminar algum dos milhões de livros por ler? limpar a casa, rever papéis que estão para ser vistos há um tempo.

caminho até o ponto de ônibus. chovia aquela garoa fina e incômoda - mais uma justificativa para os olhos quase fechados, além do sono. era muito cedo.

não. aquele dia eu não iria assistir a um filme, nem terminar algum dos milhões de livros por ler... sequer limpar a casa ou rever papéis a serem vistos há um tempo.
naquele dia eu iria tra-ba-lhar.

"it´s the end of the world, as we know it..."
só pra registrar: sou contra esse botão automático em dizer "separar questões pessoais de questões políticas". é evidente que pra algumas coisas é importante. mas sou absolutamente contra usar essa expressão para justificar a outra ideia de que "na política vale tudo".

acho muito bizarro construirmos juntos uma outra possibilidade de mundo ao mesmo tempo que apunhalamos uns aos outros pelas costas. que tipo de transformação é essa? somos o não somos "companheiros"? ou só seremos depois que os trabalhadores se unirem? enquanto isso, tudo bem? blá.

essas atitudes só me mostram como estamos longe do socialismo.

"se vem do coração, não tem jeito não, deixa acontecer..."
então vem e me leva para sua casa e vamos jantar e vamos ser um casal de faz tempo. você sabe que eu gosto de bowie e smiths, e eu já sei que você não gosta de beringela. ambos dormimos de samba canção.
vamos pular a parte conhecer-familia, todas as primeiras vezes de tudo e vamos pras segundas, terceiras. eu procuro seus dados no google, você procura os meus.

ou deixa acontecer. e-vamos-ver-no-que-dá.

que seja doce, que seja doce.

2011-03-06T21:08:00.002-03:00

respirar fundo: que venha outra história, outra(s) vida(s).

então é isso que chamam de virar a página? sensação de coisa nova. frio no estômago. tudo novo de novo. basta uma conversa, a ultima lagrima cair e é isso - agora sim, acabou!

então, a partir de agora é: (re)começo.

a partir de agora deixo de falar do fim, para falar de começo!

o ano começou de um jeito diferente dos outros

ventos que carregam as folhas no ar, fazendo com que elas dancem com seu ritmo próprio.

as nuvens entram em cena, e o céu muda de tom, antecipando o escuro da noite. tudo isso anunciando uma tempestade por vir.

passos largos para chegar a um espaço (supostamente) protegido.

os camelôs saem de suas casas animados para vender seus guarda-chuvas a cinco reais.

no meio dessa cena, uma moça decide que enfrentará a chuva, e mais: com um sorriso no rosto. sua vida anda tão parada que imagina a chuva ser um sinal divino, um chamado para que se jogue, se molhe, se entregue - pelo menos um pouco.

e que venha espirros e resfriados e o que vier em seguida.

chove demais.

faz calor demais.

o ano de 2011 traz uma intensidade peculiar. um ano que vem para incomodar aqueles que acham que é possível conciliar tudo, que é o fim da era dos extremos.

as lutas no Egito, na Tunisia, Libia (e tantos outros lugares possiveis...).

as eleições na Irlanda, com cinco parlamentares socialistas eleitos, as eleições para diretor de Campus da UNIFESP-BS (nasce uma oposição, proposição, uma alternativa!).

de alguma forma a insatisfação com os governos, reitorias, ditadores, vereadores, prefeitos, burocratas e toda essa laia está mais gritante. e cresce, obviamente, a insatisfação com os insatisfeitos - recebidos calorosamente com sprays de pimenta e cacetetes.

2011 veio de um jeito diferente, com cara de algo por vir...

é fato: nem todo vento antecede uma tempestade, e logo as nuvens se abrem deixando a luz do sol invadir os solos cinzas da cidade, as folhas caem e sapatos sujos e furados passam a pisar sem sequer notá-las.

mas vamos, vamos fazer a alegria da menina. deixá-la acabar com o tédio. deixá-la dançar na chuva! que venha a tempestade, que venha algo grande... e que seja doce, que seja doce!

Bom dia, mundo.

2011-02-24T22:07:00.003-03:00

Tantas aulas, tantos textos, tantas discussões... e a mulher senta na minha frente e eu falo qualquer coisa e ela começa a falar e a falar e começa a chorar e começa a falar e a chorar e a falar e a mostrar seu joelho e a contar suas dores e a narrar sua vida e a chorar.

Enfim, era uma pessoa chorando na minha frente. Uma trabalhadora chorando na minha frente! Uma trabalhadora chorando e narrando as situações de exploração que é submetida!

E eu só pensava "que bosta que é Psicologia. acho que não dá pra fazer nada com esse troço".

Pensei no Lenin... "Que fazer?"("Chto delat?"). Nada. Nem Lenin, nem Trotsky, nem Marx.

Escutei.

Pensei que deveria providenciar uma caixinha de lenço para a salinha.

Foi a ideia mais concreta que tive.

Mas ok, estamos só começando, certo?

let´s start the music and dance

2011-02-20T19:51:00.004-03:00

não sei dizer "no momento não posso, tenho outras prioridades" ou "gostaria muito de fazer isso, mas agora tenho que me centrar em..." ou "vamos com calma, está tudo muito depressa".

intensidade.

na política

no amor

na amizade

na vida

no trabalho

vemcomtudo e lávoueu.

um amigo disse algo maravilhoso ontem, nesse sentido. não foi exatamente com essas palavras, mas a ideia é essa:

existem aqueles que nasceram para andar de carro - respeitar os limites de velocidade, os sinais para parar, e ir com segurança.

e existem aqueles que nasceram para andar de moto. tudo de uma vez só, em alta velocidade: vamos com tudo e se quebrar a cara, quebramos.

enquanto isso não acontece, curtimos essa brisa.

curto e intenso

2011-02-06T22:50:00.003-02:00

"foi breve promessa de felicidade..."

eu ainda choro.

eu ainda penso.

eu ainda pergunto... por quê?

evito escrever,

pra evitar chorar,

pra evitar pensar

(e talvez pra evitar responder o porquê).

assim não choro.

assim não penso.

nem paro pra pensar que foi que aconteceu.

daí eu tomo açaí, sambo, bebo e de vez em quando solto ensaio uns sorrisos por aí. no começo eram falsos, às vezes desesperados. hoje são mais sinceros. sinceros de quem espera algo bom por vir. de quem repete, como Caio Fernando de Abreu nos ensina: que seja doce, que seja doce, que seja doce...

mas eu ainda tenho saudades, tanta saudade -repito para não deixar você fugir de vez, para não deixar a ferida cicatrizar. ainda tenho um pouco de necessidade de curtir essa dorzinha.

"Eu morro de saudades do que era pra viver
E vivo da viagem de reencontrar você
Meus olhos do passado num futuro que nem sei
De tantas outras vidas
Mil pontos de partida
E todos os detalhes do que não aconteceu
Repetem o roteiro pra mostrar você e eu
O filme recomeça e nunca chega até o fim"

*trechos de Meio Almodovar, do Lenine

amigos vem, amigos vão... amigos ficam.

2011-01-14T10:02:00.003-02:00

tentaram se abraçar de forma que fosse possível dizer, naquele abraço, toda gratidão, alegria, satisfação, emoção vivida nesse tempo juntos.

tentaram fazer com que o abraço valesse mais de mil palavras.

olharam, e buscaram alguma forma: palavra, abraço, beijo, toque, música, qualquer comentário.

entre todas as opções, acenaram de longe um "tchauzinho". como um até logo, de um dia qualquer. talvez a despedida mais tosca que já praticaram.

eu diria o tempo (quando começamos a lidar juntos com essa bagunça que chamam de vida? dois anos, três anos... quatro?), mas o tempo não diria nada. podemos medir em risos? lágrimas compartilhadas? momentos de companhia, solidão compartilhada, ou dia em que matamos o tédio juntos.

dizem que quando fim é bom, a gente chama de começo.

e apesar da dorzinha que fica, apesar da saudade que aperta, e até do medo que dá (um tantinho, dá), eu desejo a vocês muitos começos. e qualquer fim aqui terá o mesmo tom do nosso tchau.

acho que nessas horas o silencio faz mais sentido que qualquer gesto, qualquer frase, qualquer qualquer. nessas horas, não há olhar que diga a dimensão da saudade que sentiremos do nosso cotidiano que construímos juntos.

um (vários) bom (bons) começo (começos) para vocês, Fer e João.

ufa. acabou.

2010-12-25T23:54:00.001-02:00

nada de aniversários.

não tem conquista maior que sobreviver a mais um natal.

chegar em casa de barriga cheia, deitar em sua cama e pensar:

- ufa. consegui passar por isso. que venha o próximo ano.

- - - -

tanta coisa pra escrever aqui, mas fica pra depois.

confissões da meia noite

2010-12-11T23:41:00.003-02:00

há tempos não escrevo aqui com cuidado.

tanta coisa aconteceu.

começo a escrever e paro.

para quê? penso em declarações de amor, e hoje elas soam tão patéticas.

penso em coisas pra dizer, coisas bonitas, no duro - eram realmente bonitas. aí penso: só de descrever nossa vida juntos, daria um belo texto. um belo livro.

tanta memória, tantas lembranças, que de repente me peguei pensando no filme "brilho eterno de uma mente sem lembranças". chegamos num ponto que às vezes apagá-las seria melhor que lembrá-las. pelo menos hoje.

falávamos de escrever um livro juntos - sobre amor, amores. não fizemos...

escolhemos vivê-lo.

(e tudo que eu queria, ah... tudo que eu queria era descobrir o que nos fez chegar tão rápido na página final)

"há que endurecer-se sem jamais perder a ternura"

2010-12-03T00:25:00.006-02:00

A greve e o amor estão suspensos - sabe lá até quando.A greve tem chance de voltar. Inicio do ano letivo do ano que vem. Todos aguardam ansiosos, ao mesmo tempo em que voltam lentamente para suas rotinas.A greve de amor tende a permanecer. Você, meu bem, interditou o nosso amor - dolorido, intenso, preciso. É greve. Amor suspenso - em algum momento, será definitivo: é pra nunca mais. ou...

Por hoje, fico com o "ou...". É o que me sustenta, por hoje.

"(...)Infelizmente, nós,
que queríamos preparar o caminho para a amizade,
não pudemos ser, nós mesmos, bons amigos.
Mas vocês, quando chegar o tempo
em que o homem seja amigo do homem,
pensem em nós
com um pouco de compreensão."
Brecht, Aos que virão depois de nós

pra quem diz que eu sumi...

2010-11-15T00:26:00.001-02:00

não sumi, não!

é que eu tô aqui ---> greveunifespbs.wordpress.com

abraços grevistas!

agora, já passa da hora, tá lindo lá fora, larga minha mão...

2010-10-15T22:29:00.004-03:00

"Então me vens e me chega e me invades e me tomas e me pedes e me perdes e te derramas sobre mim com teus olhos sempre fugitivos e abres a boca para libertar novas histórias e outra vez me completo assim, sem urgências, e me concentro inteiro nas coisas que me contas, e assim calado, e assim submisso, te mastigo dentro de mim enquanto me apunhalas com lenta delicadeza deixando claro em cada promessa que jamais será cumprida, que nada devo esperar além dessa máscara colorida, que me queres assim porque assim que és..."

caio fernando de abreu

vejo um casal. brincadeiras. ele puxa ela, ela solta ele, ele abraça. as malas caem. beijos, abraços. carinho sem ter fim? sim fim.

éramos nós, esse casal.

hoje, assisto.

hoje sou platéia.

eu, despida.

desapercebida - por ti

nós, despedida.

Por um mundo sem diplomas (ou: como me meti nesse negócio chamado "esquerda")

2010-10-04T02:21:00.003-03:00

"A vida era muito dura. Não chegávamos a passar fome ou frio ou nenhuma dessas coisas. Mas era dura porque era sem cor, sem ritmo e também sem forma. Os dias passavam, passavam e passavam, alcançavam as semanas, dobravam as quinzenas, atingiam os meses, acumulavam-se em anos, amontoavam-se em décadas — e nada acontecia. Eu tinha a impressão de viver dentro de uma enorme e vazia bola de gás, em constante rotação."

Caio Fernando de Abreu

Era uma vez, uma sensação assim.

De nada.

Vazio total.

Os dias passavam, bem como as semanas, os meses, os anos... e tudo se resumia a uma cama e uma TV. A cama, a TV, e a espera por algo que não sabia bem do que se tratava.

Acho que essa cena retrata como era minha vida antes de me envolver com algo que fizesse de fato sentido. A militância pra mim veio como resposta a todo esse nada que sentia frente a qualquer coisa.
Eu não sabia que existia esse mundo - de luta, da esquerda, de possibilidade de revolução. Se sabia, parecia longe, longe. Então ficava deitada no meu quarto vendo TV, esperando o dia que entraria em alguma faculdade. Não pelo diploma, não pelo futuro profissional. Eu só sabia que nesse lugar encontraria alguma coisa. Não sei bem como nem por quê. Só sabia.

Daí eu encontrei.

E era tão ruim não sentir nada, que hoje, mesmo quando o corpo dói - a cabeça de tanto pensar, as pernas de tanto caminhar, as costas de tanto ficar de pé panfletando, a garganta de tanto falar... é tão melhor que antes, quando eu não sentia nada.
Eu fico bem hoje de ter algo que faça sentido me preocupar.
Mais que um diploma, mais que uma escolha de carreira.

Penso em quantas pessoas ainda não conhecem esse universo tão incrível e tão cheio de potência: o da possibilidade de sonhar com outro mundo. O de sonhar, e construir, e fazer. Mudar. Transformar. Revolucionar.

Não há diploma que valha a capacidade de acreditar que outro mundo é possível.

Um mundo em que não dependa de exploração, que não tenha como motor a miséria, que não se alimente da pobreza de um outro ser humano.

Não há diploma que valha a capacidade de levantar-se, erguer os punhos e caminhar ombro a ombro com quem compartilha do desejo pela transformação.

Não há diploma que valha o encontro com quem também consegue se indignar, com quem consegue enxergar os duros ataques que sofremos cotidianamente por uma minoria.

Um mundo sem diplomas.

(enquanto todos dizem "calma", ainda existem aqueles que resistem e gritam "basta!" e vão pra luta por um mundo de liberdade, construindo o socialismo através da revolução)

O amor que tu me tinhas era pouco e se acabou?

2010-10-04T01:18:00.003-03:00

"Eu quis tanto ser a tua paz, quis tanto que você fosse o meu encontro. Quis tanto dar, tanto receber. Quis precisar, sem exigências. E sem solicitações, aceitar o que me era dado. Sem ir além, compreende? Não queria pedir mais do que você tinha, assim como eu não daria mais do que dispunha, por limitação humana. Mas o que tinha, era seu."

Caio Fernando de Abreu

Digo: diz que ainda existe amor, diz que ainda existe algo aí. E você diz que sim, e você diz que tem. Mas não sinto. Não sinto nada.

É tanta coisa acontecendo, e mais coisas acontecem.

Ontem uma vida nasceu morrendo, e isso chama para várias metáforas mas tudo que me ocorre é deitar no teu colo e chorar. Não queria metáforas. Queria sentir as coisas como são, no duro, sem precisar criar bonitas relações.

Queria teu olho de novo colado no meu.

Queria minhas pernas enroscadas no teu corpo de novo.

Queria.

Hoje eu só queria...

e se eu pudesse entrar na sua vida?

2010-09-22T11:49:00.006-03:00

...um dia ouvir de você: entre, entre sem bater.
invade minha vida, venha jantar na minha casa e não saia nunca mais.
.
.
.
o silêncio que angustia.

a possibilidade de algo que não sei o que seria, gritando em minha orelha.
gostar de você é andar de olho fechado num lugar escuro e desconhecido. é tatear, buscando reconhecer algo que já tenha sentido, vivido. qualquer coisa que me dê segurança.
gostar de você é encontro na praça às 10h da manhã: é simples, é bonito. é cheiro de primeiro amor. é gosto de infância, de primeiro encontro de mão que faz o corpo tremer.

"me ensina a não andar com os pés no chão
para sempre é sempre por um triz
aí, diz quantos desastres tem na minha mão
diz se é perigoso a gente se feliz"
beatriz, chico buarque

um encontro na praça às 10h da manhã.

2010-09-21T22:54:00.002-03:00

ficou marcado, enfim. e é amanhã.

tanto tempo pensando nesse encontro e de um dia para o outro ele vira o dia seguinte.

cada vez que lembro o coração bate forte. e o estômago lembra que eu ainda não aprendi como funciona esse troço de gostar de alguém (de) novo.

são 23h agora, o que significa que falta 11 horas para te encontrar em frente a praça. posso dizer que falta 10h40min, pois o tempo que caminharei até a praça pode ser considerado quase o momento de te encontrar.

um encontro na praça às 10h da manhã. não existe forma melhor para começar o dia.

a síntese de um dia bom, logo no começo da manhã.

serei aquela com flor no vestido, mas provavelmente você me enxergará pelo tamanho do sorriso.

. - . - . - .

da série: eu tô falando de amor

- pois é... por isso que eu tô tentando não criar muita expectativa, não gostar muito... embora seja meio complexo essa coisa de querer controlar sentimentos não é?

- sim, foi inevitável rir quando você falou que está tentando não gostar muito. foi bonito e ingênuo. eu queria ser assim, ou pelo menos tentar. mas o problema é que eu gosto de gostar. mesmo que machuque.

deve ser um tipo de masoquismo, sei lá.

bagunça

2010-09-20T06:50:00.003-03:00

e tua calça misturada com meus cadernos.

e teu casaco misturado com o meu, e minha bolsa.

e tua mochila enroscada na cadeira.

e tua camiseta - não tua, motivo este de briga, também - misturado em algum lugar que eu nem quis saber aonde.

suas moedas pelo chão, bem como tantas coisas minhas que caíram - celular, controle remoto.

as comidas roubadas da dispensa dos pais, no chão também.

a necessidade de arrumar a mala, e de ir pra outra cidade.

mais uma semana, e eu não queria ir assim, com tamanha bagunça - e dessa vez não me refiro às coisas pelo chão.

queria aproximar-me de você como um casal que se aproxima pela primeira vez. as mãos que se tocam em um acaso totalmente planejado. e das mãos que se entrelaçam viram braços que se enroscam até que então... um beijo. o primeiro. queria beijar você pela primeira vez de novo.

você se arruma apressado - é dia de rodízio, e além do mais, tem a zona azul do bairro burguês de meus pais.

eu me escondo debaixo da coberta, pois a luz acesa sempre me irrita de manhã - com o tempo fui aprendendo a me antecipar e me esconder antes de você acender a luz.

você termina de arrumar a tua bagunça - a da calça, da moeda, do casaco, da camiseta não-tua, que são as menores bagunças suas e minhas - e senta na ponta da cama, pega em minha mão, e nos olhamos procurando saídas, ou entradas, já nem sei.

por um momento me ocorre se, de repente, surge a famosa música do plantão da globo - aquele que sempre anuncia alguma desgraça, ou algo chocante - "informamos que subitamente o rodízio foi cancelado, e todas as vias para descer para a Baixada Santista estão bloqueadas".

mas a televisão nem ao menos está ligada.

é, meu bem, então éramos nós outra vez. cara a cara, tendo que se virar naqueles 10 minutos.

então eu pego tua mão e digo:

- sei que ficaremos bem, tenho certeza disso. e você?

- acho que sim

- é isso que temos, então.

você bota a mochila nas costas, eu visto uma roupa qualquer e te acompanho até a porta.

um beijo de vontade de ficar mais - às vezes é o que basta para saber que estamos juntos.

das eleições e da vida

2010-09-18T20:02:00.005-03:00

"nem fede, nem cheira...mas é honesto"

justificativa que meu pai deu para votar num candidato X, do PSDB, para deputado federal.

eu fico inconformada com o grau de desilusão política das pessoas. um tanto ignorância, falta de conhecimento... mas vai chegando as eleições e penso também o quanto tanta gente já acreditou em algo e se decepcionou - e não é a toa.

o sistema capitalista faz com que a gente passe a acreditar nas eleições burguesas como o maior exercício de democracia que temos hoje, como se o máximo que a pessoa pudesse fazer era escolher os números mágicos certos, para digitar na urna eletrônica mágica, em que assim mágicos seriam eleitos para magicamente transformar o País.

e, obviamente, isso não dá certo.

daí surge: Tiririca.

pra protestar.

pra mostrar que não tá nem aí pra esse bando de político que fiz a mesma coisa.

(o que não sabe é que o Tiririca tá fazendo coligação com o bando).

mas enfim, voltemos ao meu pai: na hora em que ele falou, um pensamento me ocorreu na cabeça... honestidade virou uma virtude rara!

é muito estranho isso acontecer, honestidade nem deveria ser critério porque deveria ser óbvio. e é impressionante como a gente se acostuma a falar de honestidade como se falasse de algo incomum.

momento terapia no banco da faculdade

- nossa, tanta coisa pra fazer...

- e a gente vendo faz, faz, faz, e parece que não vai pra frente.

- e a gente se mete em tanta coisa...

- ...trabalhos...

- ...projetos...

- ...militância...

- ...e quando pensa no que tirar, parece que não dá pra tirar nada...

- ...é, só nós mesmas...

(silêncio)

- ...pois é. daí não come, não dorme, e não senta no banco pra conversar.

éramos felizes em 2015

2010-09-18T09:10:00.002-03:00

você acordava tão cedo como eu. eu gostava disso em você.

e também não ligava pra café da manhã, o que permitia ficarmos enrolando, enrolando... pegávamos nossos livros de cabeceira - você também acumulava livros na cabeceira - e líamos todos. junto e misturado. discutíamos e no meio da discussão, lembrávamos de uma poesia, que estava em outro livro. este livro estava na estante então tentávamos lembrar a poesia de cabeça, para não ter que levantar.

as manhãs não eram de muito risos - você sempre foi um cara mais quieto, que a princípio eu achava que era timidez, mas depois de tanta intimidade vi que era teu jeitão mesmo.

mas com certeza tinha muita alegria em nossas manhãs.

éramos felizes, em 2015. talvez essa pequena cena ilustre isso.

triste que não acontecerá mais. triste ter medo de aceitar meu convite.

triste rejeitar a loucura de gostar de alguém que mora tão longe.

estamos em Estados diferentes.

estamos em estados diferentes - eu gosto, você ignora.

para ler todos os dias quando acordar, e antes de dormir

2010-09-14T22:21:00.004-03:00

a nossa sociedade é machista.

a nossa sociedade não superou nada, ainda, da condição de desigualdade de gêneros.

não falo de direitos, leis, regras de boa vizinhança.

em determinado momento, a mulher já não servia apenas pra cozinhar, lavar, passar, cuidar dos filhos e trepar com o marido, e teve que ingressar no tal do mundo do trabalho. e aí, é necessário que algumas normas de convivência se estabeleçam.

não dá pra ser moderno e declaradamente ser machista (até dá, mas a moda é ter isso superado).

não dá pra usar um terno arrumado, celular com câmera, ir nos bares da augusta e dizer que mulher é pra ficar em casa cuidando de filho, e que só pode transar depois do casamento.

tem que dizer que é contra essa mentalidade ultrapassada, tem que falar (pela namorada, obviamente) sobre as novas condições da mulher atual.

o homem aceita que a mulher trabalha, mas ridiculariza aquelas em que hoje, em 2010, manifestam a opressão que sofrem cotidianamente. essa opressão, que parece tão ilusão de resquícios de feministas, tão abstrata para os homens modernos de celulares modernos.

eis um pouco de concretude pro homem moderno do celular moderno, que diz de forma séria, ou em forma de alguma piadinha escrota.

eis um pouco de verdade, a opressão ainda existe:

seja apanhando do marido em casa, silenciada para manter a situação familiar.

(leia a crônica de luiz felipe pondé, na folha de são paulo, um dos jornais de maior circulação)

seja trabalhando todo o dia e sofrendo assédio desde a ida ao trabalho (com homens se aproveitando para esfregar nos ônibus e metrôs) até o próprio emprego, em que sofre assédio do patrão e dos companheiros de trabalho, com gracinhas de mau gosto.

(leia a crônica de luiz felipe pondé, na folha de são paulo, um dos jornais de maior circulação)

com o assédio moral de trabalhar tanto quanto ou até mais que os homens de seu trabalho e ainda assim ganhar menos.

(leia a crônica de luiz felipe pondé, na folha de são paulo, um dos jornais de maior circulação)

com o assédio de pedreiros, pintores, motoristas, mendigos e qualquer ser com pinto que anda na rua e, ao passar uma mulher, se sente no direito de tratar como bem entende - seja fazendo um comentário escroto, seja olhando como se fosse um prato de comida, seja estuprando.

(leia a crônica de luiz felipe pondé, na folha de são paulo, um dos jornais de maior circulação)

com a pressão da sociedade para se vestir gostosona, para se maquiar gostosona, para se cuidar gostosona para o homem. para ser como o padrão de beleza que a sociedade criou.

(leia a crônica de luiz felipe pondé, na folha de são paulo, um dos jornais de maior circulação)

e o pior de tudo, mais horrível que toda a crueldade histórica da opressão que vivemos diante do homem, é ser ridicularizada com o pouco de vozes que temos gritando "BASTA!". somos ridicularizadas, chamadas de peludas esquizofrênicas alucinadas, em pleno jornal de maior circulação.

(leia a crônica de luiz felipe pondé, na folha de são paulo, um dos jornais de maior circulação)

diante de tudo isso, só uma coisa a dizer: uga-buga

- algo tão ridículo quanto essa crônica, que eu não queria mesmo perpetuar ela por aí, possibilitando tanto um sucesso dessa BOSTA de gente (que ainda é professor, PROFESSOR!!!) ou risos de algum machista escroto que passar por esse blog. mas, vi como uma oportunidade também de incomodar mais mulheres, para haver mais gritos, para haver mais luta.

é preciso acabar com esse machismo escroto que assombra a sociedade.

é preciso acabar com esse capitalismo escroto que favorece esse machismo.

sobre as eleições (um início de conversa)

2010-09-14T21:07:00.003-03:00

da série: eu queria que o Brasil fosse como as propagandas eleitorais do PT

primeira eleição que faço campanha. tantas vezes visitei o blog pra tentar escrever as impressões sobre como é estar inserida, mesmo que de forma mínima, no maior espetáculo da democracia burguesa que é esse período.

a verdade é que essa eleição é a mais bizarra do universo. dois candidatos, situação e oposição, com uma mesma proposta neoliberal para o país. Daí, eis que surge, a tal da "terceira alternativa": humilde, que vem lá do Nordeste, mulher... COM AS MESMAS PROPOSTAS!

considerando que já estamos com o pé na lama - pra não dizer na bosta - o que resta é se divertir com o pouco de cócegas que a esquerda tem feito nesse processo. e, discutir as eleições na Universidade, em casa, no dia a dia, de fato é divertido, quando se tem um candidato, quando se acredita em algo.

ah, não sei o que acontece, vim pra falar algo mais duro, mas acabei falando fofinho demais.

"quem diria que viver ia dar nisso?"

2010-09-13T16:15:00.003-03:00

eu, 22 anos.
eu, 22 anos, mulher.
eu, 22 anos, mulher, comunista.
eu, 22 anos, mulher, comunista, feminista.
eu, 22 anos, mulher, comunista, feminista, decidida.

deito no teu ombro, olho no teu olho...:
- e se a gente morasse juntos?

fico deitada enquanto você arruma suas coisas, faço cara de choro...:
- e se você ficasse mais um dia?

e as coisas do coração pega todo mundo, de todo jeito, por todos os lados.
e não tem nada mais gostoso do que ser pequenina de vez em quando. repito: de vez em quando.

22

2010-09-01T01:25:00.002-03:00

"Que setembro seja melhor e supere todas as angústias, medos, inseguranças e azar de um agosto fodido."

C.F.A.

Chega aí, setembro.

depois, depois

2010-08-26T16:22:00.004-03:00

"a gente fala disso depois, tá bom?"

tantas vezes falei isso.

e a gente deixa sempre tudo pra depois:

o teatro, o cinema, algumas conversas, o tempo pra nós dois.

a tal viagem que você ia me levar.

aquela manhã prolongada na cama.

uma noite esticada até de madrugada, por são paulo (ou santos, ou taubaté, ou ubatuba, ou.)

tudo pra amanhã.

menos aquela reunião.

aquela reunião é mesmo inadiável.

- eu sinto como se o amor tivesse indo embora e a gente deixando.

- e eu sinto como se o amor tivesse aqui e a gente empurrando ele pra longe.

ele veio pra matar.

2010-08-25T18:08:00.004-03:00

do amor

“sabe que o meu gostar por você chegou a ser amor, pois se eu me comovia vendo você, pois se eu acordava no meio da noite só pra ver você dormindo, meu deus como você me doía de vez em quando, eu vou ficar esperando você numa tarde cinzenta de inverno bem no meio duma praça, então os meus braços não vão ser suficientes para abraçar você e a minha voz vai querer dizer tanta, mas tanta coisa que eu vou ficar calada, um tempo enorme só olhando você sem dizer nada, só olhando e pensando, meu deus mas como você me dói de vez em quando.”

caio fernando de abreu

tanta coisa pra dizer que quando vejo fico calada.

tanto amor pra sentir que está transbordando.

acostumei a olhar o mundo com teu olhar junto.

tem mais graça, tem mais riqueza.

é que você virou meu sócio dessa vida.

da vida

ontem lembrei dos tempos da escola, dos professores, sempre dispostos a ensinar algo.

de repente a vida deles me soou tão triste. pensei quantas frustrações não se escondiam na cabeça erguida, para dar aula apesar de.
hoje a imagem deles me soa mais humana, menos abstrata que antes.

lembro de uma ou duas (talvez até mais) professoras que choraram em sala. do nada. quer dizer, hoje penso não ser do nada. mas na época era: chorou porque fulaninho falou com o cara do lado. e ela desabou.

vida miserável.

do (des)amor a vida

"Setenta e cinco policiais militares invadem, sem qualquer autorização legal, o assentamento. A comunidade, preta e pobre, se apavora: não tinha se visto em lugar algum tanta truculência e armas tão pesadas, como se viu neste dia. O tenente, baforando pinga, urrava enfurecido à procura das lideranças do movimento. Seus homens invadiram barracos, rasgaram lonas, quebraram louças. Homens e mulheres, apavorados, tentavam esconder as crianças, fugindo pelo mato. Tiros nos pés. Policiais algemando qualquer um que gritasse socorro, para então torturá-los. Narizes quebrados, testa e pescoço sangrando depois de coronhadas furiosas. Ameaças, gritos, ameaças. Quatorze supostas lideranças amontoadas nas viaturas, feito porcos mortos. Presos.

A criança de três anos pergunta ao policial se iria ser presa também. Ao receber a negativa, pergunta: mas se eu não for preso, tem que soltar os outros também, né?"

César Fernandes

http://www.youtube.com/watch?v=q-FHnfBrIN4&feature=related

estou assim como o youtube: nenhuma descrição disponível.

troco pulmão esquerdo por cafuné

2010-08-19T20:45:00.002-03:00

ai. é impossível adoecer agora e não associar com as aulas de psicossomática. tem suas coisas bizarras, mas faz um sentido, de alguma forma...

há tempos meu corpo mandava eu parar. agora, estou aqui, estragando pouco a pouco. sinto como se tivesse estourando o prazo de validade. preciso me botar de molho, em conserva, pra ver se dura mais.

e aí eu me encosto no sofá, e espero um cafuné. um cafuné que não chega.

acho que tenho me endurecido demais - é tanto que até perdi o costume de escrever aqui.

a sensação que tenho é que é esse mundo que tá me adoecendo.

é muita violência.

e o mesmo sistema que me agride, me oferece antibióticos caríssimos... lucram com tudo, até com meus pobres pulmões, fracos de tantos berros e palavras de ordem - às vezes jogadas ao vento, sem finalidade nenhuma a não ser tirar pra fora toda essa angústia.

enfim, pra quem quiser, taí: troco meu pulmão esquerdo por cafuné.

11 meses dia 11

2010-08-12T01:02:00.004-03:00

eu descobri um mundo teu, e ele é manso...

vai fazer um ano.

um ano que estamos entre risos, choros, e conversas, muitas conversas.

discussões infinitas por um mundo outro.

faz um ano que te convidei pra descobrir outro mundo. você me devolveu com outro(s) convite(s). aceitamos todos. mergulhamos nessa construção. pra onde dá, não sei.

quando questionamos, temos um ao outro para olhar no olho e dizer: confia, vamos mais um pouco

continuando, continuando.

entre a continuidade da construção infinita, muito carinho. muito amor. muito muito. porque a gente nunca quer pouco, nem um do outro, nem de nada do mundo.

a gente quer muito, e quer muito muito junto.

e a gente se convida, pra construir mundo(s), sonho(s), revolução (da vida, do amor, de tudo).

nos dias fáceis, nos dias difíceis, todos os dias, é sempre bom te ter comigo.

não nos afastemos, vamos de mãos dadas.

a jornada é longa, e te ter ao meu lado é sempre uma alegria grande. você me dá força pra seguir

continuando, continuando.

era verão e não tinha ventilador

2010-08-11T17:05:00.002-03:00

e a gente era feliz, mesmo assim.
risos enquanto transpirávamos. a vontade de sair era grande, mas nos refugiávamos do mundo naquele forninho - meu apartamento.

e a gente ficava juntos, mesmo assim.
às vezes, só com as mãos, mesmo que suadas.
abraçados, pra valer, só a noite, quando vinha algum ensaio de brisa, da janela.

o apartamento vazio, recém-alugado, poucos móveis. você trouxe saleiro, cafeteira, salmão congelado e roubado, filmes e livros. música, muita música.
eu te dei o calor... e meses depois, o tal do ventilador.

no entanto, não atravessamos o inverno.
ficamos estancados, como o ar de Santos no verão.
e hoje você faz música, enquanto eu escrevo uns textos perdidos no blog.

e a gente vai se amar

2010-08-04T22:51:00.002-03:00

coração batendo forte, sorrisos de bochecha doendo.

coração acelera, como quem pergunta, a cada batimento:

será?

e a gente vai se amar...

será?

cheiro de novidade, que vem por aí, dizendo pro corpo cansado:

fique vivo! tem amor na porta.

polícia para quem precisa...

2010-06-30T11:31:00.003-03:00

(protesto contra baixo salário e más condições de trabalho)

Só pra lembrar pra que ela serve...
(Foto retirado do UOL, há)

Post Adolescente.

2010-06-14T15:30:00.004-03:00

É mais uma manhã idiota, de um domingo idiota. Cachorros idiotas passeiam vestindo suas roupas idiotas com seus donos idiotas. Homens idiotas em seus carros do ano idiotas voltam da balada idiota com ares de idiotas.

Nesse instante idiota, passam mulheres idiotas vestindo roupas curtas e idiotas, rindo e falando de coisas idiotas, chamando a idiota atenção dos homens idiotas. Os homens idiotas, excitados, abordam de forma idiota as mulheres idiotas, provavelmente se dão esse direito idiota por conta das mulheres idiotas vestirem suas roupas idiotas.

Também nesse instante idiota, um mendigo idiota (curiosamente, também passeando com seu cachorro idiota) caminha e chama atenção dos dois grupos idiotas - os homens idiotas e as mulheres idiotas. Ambos param a relação opressores-oprimidos para tirarem sarro do mendigo idiota. A opressão idiota homem-mulher é superada pela questão idiota de classe. O mendigo idiota olha para as mulheres idiotas e fica excitado. A questão idiota de classe não é capaz de conter o pau duro e idiota de um mendigo idiota ao redor de mulheres burguesas idiotas vestindo roupas curtas e idiotas.

É mais uma manhã idiota.
E o mundo continua igual. Todos com seus respectivos cachorros (literais e metafóricos).

só pra constar...

2010-05-29T08:45:00.000-03:00

hoje dormi esperando um telefonema teu.

Hoje eu escrevi algo grande demais pra mim.

2010-05-28T15:10:00.003-03:00

Falta de ar. O corpo está doendo, literalmente. Sinto que me agigantei. Saiu de mim mas não foi de mim. Foi de tanta coisa, tanta coisa, tanta coisa que eu nem sei bem onde, não sei bem como, sei pra quê. Isso eu sei muito bem.

É pro mundo, que vai mudar.

E o ar não tá cabendo, e o pescoço dói. Sustentar a cabeça está difícil - a cabeça que pesa e o corpo que está fraco, pra que tudo se concentre no pensamento. Um cansaço tomou conta de mim porque hoje eu escrevi algo grande demais pra mim, e não sei como sustentar isso.

Enquanto isso, daquilo que me (desas)sossega.
"Que bom se essa música não terminasse jamais... tanto amo, amo tanto você! E isso é tão bom, e ser bom amar hoje é coisa tão rara, num mundo de construido em tanto desamor! A gente conseguiu, afinal, afinar o coro desses descontentes. Revolucionar. Transformar. Que bom se essa música não terminasse jamais...!

continuando, continuando...

2010-05-23T14:49:00.003-03:00

'Dói de todos os lados,
os de fora, os de dentro,
de baixo e de cima, nenhuma saída,
e você meio cego, meio tonto,
só sabe que tem que continuar,
meio sem esperança, as ilusões despedaçadas,
o coração taquicárdico,
língua seca,
e continuando.
Continuando.'

"Tateando traços difusos, vagas promessas. Nunca mais sair do centro daquele espaço para as duras ruas anônimas. Nunca mais sair daquele colo quente que é ter uma face para outra pessoa que também tem uma face para você, no meio da tralha desimportante e sem rosto de cada dia atravancando o coração. Mas no quarto, quinto dia, um trecho obsessivo do conto de Clarice Lispector "Tentação" na cabeça estonteada de encanto: "Mas ambos estavam comprometidos.Ele, com sua natureza aprisionada. Ela, com sua infância impossível"."

"Sempre achei que os dois tipos mais fascinantes de pessoas são as putas e os santos, e ambos são inteiramente destemperados, certo? Não há que abster-se: há que comer desse banquete. Zézim, ninguém te ensinará os caminhos. Ninguém me ensinará os caminhos. Ninguém nunca me ensinou caminho nenhum, nem a você, suspeito. Avanço às cegas. Não há caminhos a serem ensinados, nem aprendidos. Na verdade, não há caminhos. E lembrei duns versos dum poeta peruano (será Vallejo? não estou certo): “Caminante, no hay camino. Pero el camino se hace ai anda”."

Todos do Caio Fernando. (e minhas, por que não?)

eles estão por fora do que sinto por você

2010-05-20T19:12:00.002-03:00

eu entendo. é complicado. daí ninguém entende. nem você. nem eu, eu sei. mas de mim, não dá pra me afastar. daí eu fico longe de todos. dos outros. de você. de mim, de certa forma.
porque é complicado e ninguém entende. nem você. nem eu, eu sei.

daí a única coisa que faz sentido é chorar, e estourar meus tímpanos com uma música bem alta no fone de ouvido, enquanto canto desesperadamente para o condomínio, a rua, o bairro, a cidade... quem sabe até pra você ouvir, do outro lado, do outro lado.

da série: diálogos
eu: falando em gritar alto, cantava tão alto agora que estou até com vergonha de sair do prédio.
ele: não precisa ter vergonha, os outros é que disfarçarão a inveja.

eles estão por fora

2010-05-11T18:13:00.003-03:00

"vamos embora, companheiro, vamos. eles estão por fora do que sinto por você.."

de todos os cantos.
chega a noite e todos vão pra suas casas.
os que tem emprego, voltam de seu emprego.
os que estudam, voltam de suas aulas.
as famílias burguesas pedem suas pizzas e sentam no sofá assistindo a novela.
as famílias mais simples comem seus lanches sentados no sofá assistindo a novela.
as famílias mais pobres se viram como podem, de preferência sentados no chão assistindo a novela.

o acesso a tv globo é maior que o acesso a saúde, alimentação e educação.

desse lado da cidade.
universitários despertam, mau-humorados para suas aulas. comem suas maçãs, tomam seus sucos de laranja.
um ensino técnico. uma graduação onde há repasse de conhecimento, apenas.
existe medo de uma construção conjunta.
existe algo de perigoso quando se forma pensadores, e não se fabrica mão de obra.
"os incomodados que se retirem" - era o que diziam quando não gostava da brincadeira. hoje dizem também. os incomodados vão embora. mas o problema é que não existe lugar pros incomodados. lugar de incomodado é incomodando.

do outro lado da cidade.
300 barracos incendiados. 400 famílias sem lar. quando se tem pouco, o saldo fica sempre negativo. voltar para casa e não ter casa. não ter roupa. não ter comida - se é que já tinha, antes.
incêndio é acidente.
300 casas de madeira em cima de mangue não é acidente.
400 famílias morando em cima de um monte de lixo não é acidente.
a miséria não é acidente, mesmo que tentem nos falar isso o tempo todo. miséria é braço da burguesia.

e é por isso que rico adora pobre. e é por isso que rico sempre que pode ajuda pobre. pra que ele continue ali, com sua vidinha humilde, simples, explorada e submissa.

roda mundo, roda gigante...

2010-05-09T00:06:00.005-03:00

A miséria e as vidas miseráveis.
Ninguém passa. Se Caetano dizia "De perto, ninguém é normal", eu sou mais pessimista e digo: "De perto, somos todos miseráveis". Não se trata de uma questão econômica. A miséria vai além, e nos consome no pior dos espaços, que é nas relações humanas. Somos sujeitos que amam de forma miserável, que adoecem de forma miserável, que trepam de forma miserável, que sonham de forma miserável, e que lidam com suas próprias misérias de forma miserável.

Da série: "I should've changed that fuckin´ lock..."
"nossa relação é perigosa, meu amor! há muitos abutres e as janelas têm ouvidos. não podemos nos encontrar e sequer conversar em qualquer lugar. é preciso tomar todo o cuidado possível para que não descubram nada, nada! só assim poderemos nos amar eternamente, por debaixo das botas desses militares possessivos. ha!

um beijo grande.

(que saudade, bel)"

Que saudade, que saudade.

"abandono o que é pronto, e digo adeus..."

2010-04-11T18:22:00.002-03:00

sete meses desde 11.09. sete meses desde o nosso primeiro beijo. um início de romance, numa data assim, só poderia dar nisso: catastrófico, caótico, devastador...
e no fundo, no fundo, algo cruel dentro da gente desperta um sorriso que diz: "ah, eles merecem"

sim, sim. nós merecemos.
nossas alegrias, dores. nossa construção (tão criativa!) de relação.

"Sem você
Essa praia não seria linda assim
Com você
Ela linda do inicio ao fim
Pra você
Eu sempre digo sim..."

"você não é feliz."

2010-04-10T20:43:00.002-03:00

ela diz, como quem fala sobre o tempo, no elevador.
ela acusa, como se soubesse muito sobre a minha vida.
ela afirma, como se entendesse quem eu sou.

- ... - ... - ... -

nada a dizer. conversas a minha volta e a cabeça atordoada. quem sou eu, o que faço. cobranças. minha e dos outros também. dor. olho inchado. não quis olhar para o rosto dele, nem que me encostasse. os olhos inchados e o corpo retraído também não permitia.
"que merda que é amar." - confessa. deixa escapar uma declaração, no meio do caos.
tenho motivos para não ficar junto, e motivos para ficar. é quase que uma aposta o que escolho, hoje. espero o dia em que terei certeza, e direi com voz firme: te quero, e sou feliz com você.
mas hoje a voz quase não sai. está fraca.
hoje os olhos são pesados e secos. não tem mais lágrima pra cair, mas existe vontade.
foi-se o tempo em que era: amor, escola, família. tudo separado. hoje é tudo bagunçado e já não sabe o que junta com o quê. e a política se mete em tudo quanto é canto.
um romance que começa numa elaboração de texto de enade.
no meio disso tudo, uma declaração: gostei de te conhecer.
fui eu que causei isso.
agora aguenta.

- ... - ... - ... -

o pior de tudo, ao dizer "você não é feliz", é que não quis dizer "sim, eu sou.".
queria dizer: "você também não é."

"a nossa poesia é uma só, eu não vejo razão pra separar..."

2010-04-08T19:28:00.002-03:00

verborragia confessionária
eu sinto muito muito muito muito muito. sinto mil coisas. sinto fisicamente - o meu corpo, a dor na coluna, a dor na cabeça, o peso no pescoço e nos ombros, os olhos tensos nas coisas, tentando acompanhar, o sono que me domina nas horas inapropriadas - e a insônia que toma conta na maior parte do tempo. sinto emocionalmente, paixão por tanta coisa, amor por algumas pessoas que me fazem tão bem. sinto a dor das coisas do mundo - a fome, a miséria, as notícias deprimentes (seu conteúdo triste e seu formato - a forma que se escreve, tão burguesa- nojento e detestável). sinto tédio, da graduação, ao mesmo tempo em que acho que desprezo muito mais que ela merece. tanta coisa neguei estudar, ler, pensar, e hoje sinto falta. sinto ansiedade, muita muita ansiedade. tanta coisa pra aprender, tanta coisa pra ensinar, tanta coisa pra trocar, tanta gente com quem trocar...
e no meio disso tudo, eu. eu e meu cotidiano besta. eu e minha vida besta, comparada ao mundo grande e tantas vidas bestas. eu, com meu cotidiano besta mas possivelmente com alguma importância, quem sabe, para algo ou para alguém.

dos muros miseráveis
nesse blog pouca coisa falo de concreta. pouco comento de tantos acontecimentos, pelo menos não de forma objetiva. no entanto, estranhamente a questão dos muros da favela me motivaram a escrever. e é estranho, porque depois de tanta coisa deixada pra trás, tantos acontecimentos merecedores de um texto, um comentário, ou algo assim. e eu falarei de algo do rio de janeiro, lugar que pouco frequento.
acho que qualquer acontecimento hoje permite ser um puta analisador da realidade que temos, de forma mais ampla. qualquer dia comum da minha faculdade pode servir para fazer uma análise da conjuntura da educação no Brasil hoje. no entanto, escolhi falar dos muros. dos muros do rio de janeiro. dos muros miseráveis do rio de janeiro.
sei dos muros há um tempo, mas ele era apenas uma coisa a se acrescentar das coisas bizarras que temos no mundo. essa chuva, esse desastre que matou tanta gente (recuso a numerar - o "tanto" traz muito mais emoção que uma quantidade númerica monstruosa - porque um pra mim é tanto.). esse desastre que matou tanta gente pobre.
há pouco, no começo do ano, lembro de ter tido um desastre em angra dos reis, numa pousada dessas burguesas. as pessoas ficaram chocadas. melhor: a mídia fez com que as pessoas ficassem sentidas, sofressem pelas mortes ali.
a mídia faz o mesmo com as tantas mortes da favela, e tá até ajudando a arrecadar doações - olha só que bonzinhos! mas não deixa de citar, nas entrelinhas, como é complicado essas pessoas que vão morar em lugares inapropriados.
o governador até declara: quem manda irem morar lá? não pode morar lá! é um absurdo pensar que viver lá aparente ser tão escolha como alguém que decide morar no copacabana ou no leblon.
não gosto de falar muito disso, porque as pessoas automaticamente vêem como uma "defesa dos pobres", e caem para um outro erro: considerarem coitadinhos e tratarem como animais indefesos.
a questão é: a chuva é natural - e nem sei dizer até que ponto não somos até responsáveis por esse tempo doido, mas enfim. tempestades podem até ser desastres naturais. terremotos podem até ser desastres naturais. mas a miséria não é. e acho uma filhadaputice da mídia burguesa, comentar dos desastres naturais e pouco falar do desastre do capital, que mata muito mais gente que qualquer chuva, que qualquer tremor de terra. que gera sofrimento, que produz uma lógica nojenta e detestável.
eu não entendo como as pessoas podem ser a favor desse troço bizarro e nojento. como as pessoas podem se omitir diante disso. não entendo mesmo. dêem a solução que quiserem, a questão é que é inaceitável, pra mim, conformar-se com a condição de viver num sistema que produz miséria. é inaceitável viver num sistema que dependa de miséria. que funcione na base da miséria. seu combustível é pobreza e sofrimento, e isso me adoece.
e aí faz muros na favela. pra ninguém ver. pra copa bombar no brasil. e as pessoas estão ali porque querem. é uma análise interessante. primeiro, cercam a burguesia: condomínios gigantescos, cheios de segurança. agora, cercam a favela, para ela não tomar conta da cidade. um novo conceito de território.

de amor, porque sem amor não dá
eu tô angustiada, como tenho ficado ultimamente. a angústia toma vários rostos - e você é um deles. cinco tentativas frustradas de escrever mensagens que respeitem o limite de caracteres permitidos pelo celular. nenhuma cabe tudo que quero te dizer. e tudo que queria te dizer era que queria ouvir de você. o que? é estranho dizer que queria ouvir que me ama. isso soa carente e fraco, e não tenho me sentido nem carente, nem fraca. eu tenho lidado melhor com a angústia, e uma prova disso é saber falar dela com você, e não ficar discutindo. acho que a angústia não passa pelo medo de você deixar de gostar de mim, mas de você deixar de gostar de mim e não avisar. e fico ansiosa, querendo saber se ainda gosta, se eu posso me declarar e se posso contar com você. porque eu amo você pra caralho e tô gostando de ficar com você. e quero colo, e quero te dar colo. colos mútuos. eu falo, você escuta. escuta e diz e troca. você fala, eu escuto. escuto e digo e troco. e a gente chora e ri. você é um grande amor meu. um amor pra vida inteira, daqueles que será sempre lembrado com sorriso. sorriso gostoso que vem quando penso em você. você diz que meu sorriso é bonito e eu digo que ele é bonito porque reflete amor que vem de nós dois.

depois de tanta angústia, um não-final de amor.

ok. falemos de "angústias"

2010-04-07T12:04:00.002-03:00

política. tenho vontade de dar um puxão de orelha em todos os malditos que burocratizaram esse negócio, e fez com que ela ficasse tão alienígina na vida das pessoas - automaticamente fazendo com que a vida das pessoas fossem mais e mais alienante.

vejo política em tudo. na festa open bar (drogas e mais drogas disponíveis. alienação para permitir uma maior produção depois), no cartaz da tal festa (uma mulher semi-nua - século XXI e ainda somos objeto). na universidade, no trabalho, nas relações... ah! relações.

não faço política porque sou burocrata. faço política porque... porque... (paro em frente ao teclado. mãos no queixo, apoiados na mesa. por quê faço política afinal?). eu e Gui conversávamos outro dia, andando pela rua, a noite: pelo quê você luta?
há tanto tempo fazendo parte desse universo e nunca havia me perguntado tal coisa, aparentemente tão simples. um burocrata, entregue já aos vícios da esquerda, responderia de bate-pronto: "por um mundo comunista". de peito cheio, e cara de revolucionário.

a conversa foi fluindo num sentido de pensar em liberdade, em companheirismo, em amor, em amizades, em carinho, respeito, confiança... é. é essa a minha luta. esquerda, direita. a favor, contrário. instituinte, instituído. conservador, transformador. reformista, revolucionário. são milhões as posições e decisões que nos cobram dia a dia. mas de nada valem essas palavras se elas não vem acompanhadas do que realmente importa. afinal de contas, pra que se luta?

tendo isso mais claro, a militância se torna princípio na sua vida. não é parte dela. não é trabalho de 8h por dia. e falemos de "angústias", então. qual minha surpresa foi receber por e-mail o afastamento de um companheiro no movimento estudantil. qual minha surpresa maior foi não me surpreender por isso.

não tenho problemas em falar de sentimentos em listas de e-mail, em fazer da reunião quase que uma terapia de grupo. não tenho problema de misturar amizade com política, sentimentos com discussões... sou contra quando as pessoas justamente fazem isso, tornando isso separado.

"estou angustiado e por isso vou me afastar" - disse.
pois é, eu também tenho angústias. me irrito dia e noite com uma série de coisas, me pergunto a cada cinco minutos "o que que eu estou fazendo aqui". a "angústia" me move, não me imobiliza. a angústia me faz contar mais com meus amigos, e não me afastar deles.

sentimentos, decepções, frustrações, são inevitáveis. as nossas escolhas é que dizem muito sobre o que pensamos, e não o que sentimos. se eu sinto angústia, aproximo meus amigos, e não os afasto. se eu sinto raiva de algo, sinto medo, eu me mexo, e não fico parada me lamentando.

e pra terminar, um poema que me veio na cabeça, quando recebi o tal do e-mail de abandono. sei lá. faz tempo que não escrevo aqui, e dessa vez escrevo pra desabafar. odeio quando uso o blog pra isso. pra dizer coisas que sinto que não vale a pena dizer pra aquela pessoa com quem confiava tanto, tanta coisa.

Não serei o poeta de um mundo caduco.
Também não cantarei o mundo futuro.
Estou preso à vida e olho meus companheiros.
Estão taciturnos mas nutrem grandes esperanças.
Entre eles, considero a enorme realidade.
O presente é tão grande, não nos afastemos.
Não nos afastemos muito, vamos de mãos dadas.
[Mãos dadas, Drummond]

Nossos inimigos dizem, Brecht

2010-03-18T00:56:00.001-03:00

Nossos inimigos dizem: A luta terminou.
Mas nós dizemos: ela começou.

Nossos inimigos dizem: A verdade está liquidada.
Mas nós dizemos: Nós a sabemos ainda.

Nossos inimigos dizem: Mesmo que ainda se conheça a verdade
Ela não pode mais ser divulgada.
Mas nós a divulgamos.

É a véspera da batalha.
É a preparação de nossos quadros.
É o estudo do plano de luta.
É o dia antes da queda
De nossos inimigos.

nota de falecimeto - parte 2

2010-03-16T23:39:00.004-03:00

morte.
o pescoço duro, as mandíbulas doem. o corpo sente a morte, o corpo sente o corpo quente, nervoso. o corpo chora, chora, chora pelo olho seco que nem uma lágrima cai - e a que cai, o calor seca, rapidamente. mas o corpo chora desesperadamente, e ninguém nota.
as mãos tremem. não se sabe o que é - mas minimamente te lembra: você é mortal.

luto.
algo morreu - hoje, ontem, anteontem, todos os dias algo morre. talvez algo tenha sempre algo morrendo e algo nascendo em nossas vidas.
"é tudo questão de percepção" - foi meu lema, há uns meses atrás.
hoje é mais morte que vida.
um pouco dos outros morre e nasce todos os dias, também. e ultimamente há mais morte do que vida na nossa relação. um pouquinho que se deixa em cada canto, em cada dor, em cada choro.

será que nosso amor resiste ao sopro desse vento que parece querer transformar tudo em areia?

poesias.
(porque ninguém é de ferro)

tinha estendido minha orfandade
sobre a mesa, como um mapa.
desenhei o itinerário
até meu lugar ao vento.
os que chegam não me encontram.
os que espero não existem.

e tinha bebido licores furiosos
para transmutar os rostos
num anjo, em copos vazios.
FESTA, Alejandra Pizarnik (Los trabajos y las noches, 1965)

nota de falecimento

2010-03-12T22:19:00.007-03:00

o jornal da manhã anuncia duas mortes no seu bairro. escuto sentada, em frente a tv. sem café, porque não há cigarros também. há tempos não se toma café em casa.
mas falemos do jornal da manhã, que anunciava dois mortos no seu bairro. por um instante, rápido, mas concreto, aguardei que a notícia dissesse o nome dele, mostrasse o rosto (as olheiras fundas e o rosto de quem esqueceram de avisar que já está morto), falasse algo dele - quem sabe algo de mim também.
por instante desejei a morte para ter alguma notícia dele. seria saudade? morte metafórica? ato falho?

"e tudo que eu andava fazendo e sendo eu não queria que ele visse nem soubesse, mas depois de pensar isso me deu um desgosto porque fui percebendo (...) que talvez eu não quisesse que ele soubesse que eu era eu, e eu era"
caio fernando abreu

"todo dia o sol levanta e a gente canta o sol de todo dia."

2010-03-11T15:13:00.003-03:00

um dia de cada vez. difícil pensar no futuro, se o presente é tão exigente. na verdade, às vezes parece isso: trinta dias num só gole, na mesma dose. pague por um, leve trinta - em intensidade.
e pouco tempo tem pra digerir grandes coisas. pouco tempo tem para notar as proporções das coisas. olha-se sempre de perto, de dentro, e de perto e de dentro são olhares comprometidos.

re-penso, re-crio, re-lembro, re-construo aquele momento. dia intenso, dia intenso.
medo. nervoso. terminar o dia com dor de barriga. acordar com o coração disparado. almoçar numa só garfada. fazer coisas por paixão, coisas que o que não falta é razão pra explicar. então, se a razão explica, se a razão ampara, o negócio é ir com paixão, com tesão.
-se joga, nega!
é isso que a gente tem que se falar. e recomeça o dia.

erros, acertos. anos intensos. meses intensos. dias intensos.
o que fazer quando seu compromisso não segue dias úteis e férias e recessos? todo dia é dia de transformação. todo dia é dia de agir. todo dia é dia de contestar.
e eu adoro todo dia.
mesmo que adoeça.
mesmo que reclame.

"...e a gente dança venerando a noite..."*

*canto do povo de um lugar, caetano veloso.

pra não dizer que não falei das flores

2010-03-06T23:40:00.003-03:00

ela diz pra ele:
às vezes você pode ser explicado pela seguinte cena:
um pai, que passeia com seu filho pequeno. os dois caminham em um terreno gigante, com flores, árvores, pedras e tudo mais. de repente, aquele menino pequeno, indefeso, com os olhos recém-inaugurados encontra alguma beleza da natureza, entre aquelas tantas coisas naquele espaço imenso. está no chão, e parece a coisa mais linda que o menino já viu - tão pequena diante daquela imensidão.

o menino não entende como algo tão bonito pode ficar assim, tão escondido do resto do mundo. mas é tão bonito, tão bonito, que queria guardar pra ele.
e aí, por um tempo o menino fica olhando aquela beleza rara e esquecida, e pensa se pega e mostra pro mundo ou se guarda pra ele.

nem o pai notou.

às vezes eu acho que te descobri, que encontrei uma beleza que, ao contrário do menino, algumas pessoas viram já - e vêem, mas a vontade que dá é de te usar de modelo pro mundo inteiro, de te mostrar e dividir com todo mundo a pessoa maravilhosa que você é.
(mas antes de fazer isso ainda colo em você um adesivo "CUIDADO, FRÁGIL")

*as coisas bonitas que escrevo de você são pra você. e pra não dizer que não falei das flores, coloco aqui (em itálico, pra dar tom de sussurro).

nota rápida

2010-03-03T22:27:00.004-03:00

o problema não é precisar de alguém.
o problema é ser problema precisar. é quando o outro não cumpre o papel de "precisado".

constatação egoísta e mimada.

e estamos conversados.

a gente nunca pára a gente porque quer. a gente, pela gente, ficava a vida toda porque nunca vai se esgotar as coisas que tem pra te falar. o desejo nunca morre - a gente faz o schopenhauer ser um mentiroso. o que faz a gente parar são os outros - mundos, seres, compromissos, universos...
e é praticamente impossível lidar com intensidade de forma moderada. não existe intensidade sensata, paixão comedida, amor que não seja urgente. tudo isso é balela do capitalismo pra fazer a gente aguentar oito horas ou mais de trabalho e saber lidar com fins de semana.

o amor não respeita os fins de semana.

e eu não sei ter você de pouquinhos.
(e isso eu acrescento com dor nas costas, olhos inchados e antecipando um dia exaustivo, que precede outros dias mais exaustivos ainda - sem perspectiva de repouso nos próximos dias)

O meu tempo inteiro, só zombo do amor...

2010-03-03T09:04:00.003-03:00

a noite dos mascarados às vezes parece nunca terminar.
e ela, que nunca foi muito chegada em carnaval, aparenta estar sempre vivendo um constante feriado, com vários amores de verão começando - e prestes a acabar na quarta feira de cinzas.

"deixa a festa acabar, deixa o barco correr, deixa o dia raiar
que hoje eu sou da maneira que você me quer
o que você pedir eu lhe dou..."
noite dos mascarados, chico buarque.

e quando ele vai, ela ainda olha pra porta por alguns minutos, talvez 10, talvez 30... custa a acreditar que ele realmente foi. sempre resta uma esperança de voltar e então agarrá-la em seus braços, como se tivesse ficado por anos fora.

e ele não vem.
e ele não vem.
e ele não vem.

e então ela vai procurar em outros olhos um amor que nunca teve.
ela procura sempre por novos romances. enquanto não aparece alguém novo, cria expectativas de quem seria essa nova paixão - os questionamentos são mais variados: cor do cabelo, profissão, o que pensa sobre o MST, se tem bom humor, se gosta de sorvete de flocos, qual a influencia dos pais na vida dele.
ele procura sempre formas de repetir aquele perfil de romance que gosta tanto.
- assim não vale - ela diz pra ele, como se o amor fosse um jogo e ele quebrasse as regras - não vale procurar alguém que lembre de mim.
ele sorri, envergonhado.
- é, meu bem, você faz meu tipo. de verdade.
e ela sorri, toda metida.
mas ainda não entende. e enquanto pensa em trabalhar mais a questão, ele a rouba um beijo e ela retribui, colocando os braços em seus ombros e dando um beijo apaixonado.
as reflexões ficam para uma próxima vez.

canto inferior esquerdo da sala - o retorno

2010-03-02T00:47:00.002-03:00

ainda somos da parte inferior - não tão canto, não tão esquerdo (pelo menos não no sentido físico). mais de um ano e meio depois da última declaração nesse blog, eis que re-surge um episódio que infelizmente ficará marcado por toda a eternidade, dos meus doces amargos tempos de graduação.

aula de psicopatologia. após dois anos de uma torturante punhetagem biologicista (vulgo eixo biológico), algo muito próximo de um curso junior de medicina de "brinde" na graduação; mais uma sobrecarga grande de terapias cognitivo-comportamental, neurociências, etc, etc; no quarto ano da graduação, ainda somos obrigados a ter a tal aula de psicopatologia, segunda feira à tarde.

atividade do dia: aula de transtornos de ansiedade. na semana anterior, o professor já avisava, entusiasmado:
- tragam o CID 10, pessoal, pois iremos fazer uma atividade diferente na próxima semana!
tudo bem. há anos nós falamos para que os professores fossem criativos. anos solicitando mais que apenas aulas expositivas. óbvio, coisa boa não viria.

sobre a tal da atividade
fomos divididos por diagnósticos. o professor gritava "quem quer fobia generalizada?"/ "quem quer fobia social?"/ "quem quer transtorno-obsessivo-compulsivo?"... e as mãos iam se erguendo no caos. o nosso era transtorno pós-traumático. obviamente, nós, estudantes do canto inferior esquerdo da sala, primeiramente tivemos que fazer um comentário breve sobre nossas experiências traumáticas da escola e da faculdade.
bom, a questão é que a atividade tão criativa consistia em: diante do diagnóstico, inventar um caso clínico! sim, quando digo caso clínico, eu digo sujeito. quando digo sujeito, eu digo uma vida.
nós, do canto infeior esquerdo da sala, logo nos entusiasmamos para criticar.
a sala, nada canto inferior, muito menos esquerdo, ria animada com as vidas inventadas. oh! uma mulher com medo de lagartixa - mas sempre tranquila quando um homem estava por perto para salvá-la.
há. o machismo impregnado nas nossas entranhas.
o riso gostoso do machismo exposto por um grupo de mulheres, que inventavam uma vida para sustentar um diagnóstico.

ao questionarmos sobre a proposta da atividade, não ficamos surpresos que a pergunta não fora compreendida, e a resposta nada satisfatória. ao falar que achamos muito bizarro ter que criar uma história de vida a partir de pressupostos teóricos, uma professora defende fervorosamente:
- mas isso não é teoria, é diagnóstico.
perdão, professora querida. por um momento achei que os diagnósticos haviam sido criados pelo homem. talvez tenha entedido algo errado. talvez eles sejam verdades que nós descobrimos, durante nossa evolução humana?

não felizes em fazer cada grupinho ir, felizes e bonitinhos narrar sua vida inventada, a sala em coro tentava adivinhar, como num jogo de mímica, de qual diagnóstico o grupo estava fazendo referência.

fim de aula. mais um transtorno pós-traumático pra história.
pensei: quero fazer outro curso.
pensei de novo: quero fazer outro mundo.
é, essa psicologia é só um sintoma.

é correria pra tudo quanto é lado...

2010-02-24T17:15:00.004-03:00

... e quando eu entro em algum lugar que tem ar condicionado, a primeira coisa que me dá é vontade de te ver, te beijar e te agarrar. é só aparecer um ventinho artificial que a saudade vem com tudo, tratorando tudo.

para o suor, caem as lágrimas.
fases do amor: vontade de tudo, vontade de nada. ficam alternando pra lá e pra cá. e eu tonta, no meio dessa brincadeira toda.

post derretido

2010-02-23T18:45:00.004-03:00

do calor de santos .
tudo derrete e tudo é quente nessa cidade. a roupa é quente, a pele é quente mesmo distante do Sol. não existe nada distante do Sol, afinal. é tudo quente, quente, quente.
ventiladores não servem, nada gelado sobrevive. o corpo fica melado e dá preguiça de tocar e abraçar - restam dedos que se encostam, em um manifesto singelo de carinho.
a cabeça pesa, o corpo pesa... porque além do corpo tem quilos e litros de calor.
qualquer coisa que dá errado irrita porque tudo dá mais trabalho debaixo desse calor. e aí, depois de qualquer tentativa frustrada de algo, tudo que resta é sentar e lamentar. não se pode nem chorar - é preciso conter o mínimo de líquido que o corpo possa manter.

do calor da vida .
se na cidade o calor é descontento geral da população, motivo inclusive para interagir com estranhos - talvez para justificar de alguma forma a aparência lambida e melada e inchada - as vidas estão mais frias.
existe calor nas relações. embora evita-se abraços, as pessoas conversam e tentam ficar juntas.
o que existe de frio é a descrença da vida, do mundo.
discussões ingênuas de que o mundo será resolvido naturalmente, que as coisas vão bem se comparadas com antigamente.
aula de psicopatologia, definição de paixão. ah! como cabe isso em mim. como gostaria que não coubesse tanto, às vezes. é muita paixão, que gera olhos vermelhos de raiva, de amor, de choro - seja triste, seja alegria.
seja o que for, os olhos, o corpo todo está sempre vermelho, prestes a explodir - haja espaço no mundo em que se consiga despejar tudo isso que ameaça explodir a cada instante dentro de mim.
não existe lugar, e vai saindo aos poucos, às vezes de forma bruta, às vezes mais sutil.
e é difícil de viver num mundo em que a vida sua não cabe.
me sinto tão E.T. como me sentia com 12 anos. a diferença é que hoje, pelo menos na maior parte do tempo, sou feliz por ser E.T. a diferença é que agora sou E.T. com argumentos.

o tempo que antecipa o fim também desata os nós

2010-02-16T10:20:00.005-02:00

é mais uma manhã. uma manhã que vem como sequência de uma noite encerrada às 2h da manhã, deitada sozinha em uma cama de solteiro.
ela acha frustrante toda noite que se encerra em qualquer horário, sozinha numa cama de solteiro. não vê porque as pessoas dormem sozinhas num mundo cheio de tanta gente solitária.
não vê porque tomar tantos antidepressivos, e não se busca companhia pra dormir, alguém que te faça carinho e te diga boa noite e bom dia.
ela dorme sozinha às 2h da manhã, e acorda sozinha.
6h da manhã.
volta a dormir. seu plano é dormir até ter algum motivo pra acordar.
7h da manhã.
dorme ainda, frustrada por ter só passado uma hora. por um instante, desejou ter percorrido um dia inteiro + 1h. seria bom ter acordado só no dia seguinte.
8h da manhã.
impaciente. não quer acordar, também não consegue sequer sonhar. não existe pesadelos, também, que a façam não dormir mais.
9h da manhã.
decide ficar lá, imóvel, até que surja alguma notícia. decide esse novo plano: não há mais sono, ficou com dor de cabeça de tanto tentar dormir. faz um calor fudido. pensa que deveria ter um ventilador no quarto. abre toda a janela e espera sentir algum vento. permanece imóvel. voltada pra cima, com a cabeça pro teto, pensa em coisas que poderiam fazer ela levantar.
esperava alguma ligação que fizesse sua vida mudar.
um acidente, um prêmio, uma morte de alguém. uma viagem, uma pessoa que voltou de longe, uma pessoa que decidiu ir pra longe. um emprego, ou uma greve.
nada acontece.
nada acontece.
nada acontece.
10h da manhã.
o telefone toca. do outro lado da linha, o namorado. combinam de almoçar em família em uma cantina italiana. a mãe também liga, querendo saber se está tudo certo.
não teve acidente, prêmio, morte, viagem, volta, ida, emprego ou greve.
almoço em família com namorado.
sua última esperança é algo no jornal, mas no jornal não tem nada que não seja de carnaval.
pra piorar, é carnaval.
nada acontece.
nada acontece.
nada acontece.
é mais uma manhã.

... me diz, foi só amor ou medo de ficar sozinho outra vez? cadê aquela outra mulher? você me parecia tão bem, a chuva já passou por aqui - eu mesma que cuidei de secar.

deixa pra lá, eu vou, adeus, meu coração já se cansou de falsidade...

eu quis amar o que o tempo não muda.

2010-02-15T13:30:00.002-02:00

eu deixo livre e você fica.
você fica.
você fica.
eu deixo livre e você vai.
você volta?

você foi.
e de repente
sou eu e saudade
sou eu e lembrança
sou eu e a vontade.

e se não existe vontade de mim, em você, a porta está aberta.
e você vai.
eu disse vai e você foi.
a porta estava aberta e você foi.
um beijo na testa, um abraço apertado e um "até logo".
você vai - você foi!

e quando tiver vontade de mim de novo, você volta.
a porta continua aberta.
é fato que a porta estará aberta, como sempre estará.
a porta não fecha pois há tempos perderam as chaves.
ficou por aí, debaixo de algum tapete,
entre algumas promessas que hoje são vistas como ilusão.
as promessas ficam perdidas com a chave.
se não se fecha mais a porta, também já não se usa mais as promessas.

um dia, quem sabe, a porta estará aberta, mas mudo de casa.
e no quarto estará as roupas,
o lençol usado,
o cheiro,
as lágrimas.
ingressos de cinema amassados, anotações, presentes.

quando for, será que deixo tudo?
ou levo comigo?
e se eu fico, você vem? quando?
e quando você vai tirar o pó da nossa lembrança?
e quando vai me tirar debaixo da sua pilha de coisas.
eu vi, eu olhando pra você - sorrindo (dia feliz aquele) - debaixo das suas coisas, que foram ficando em cima da gente.
de repente a imagem que parecia tradução da realidade, ficou gasta.
ela perdeu a cor e ficou tão branca-e-preta quanto foto antiga, daquelas de amor de outra década.
você não pendurou nossa lembrança, deixou coisas acumularem por cima dela.

e você diz que me ama, e eu digo que acredito - e acredito!
mas o que a gente faz com aquela sensação do amor que tá indo embora?
o que a gente faz quando olha no olho e se vê indo embora,
quando de repente já não é mais tão fácil se achar lá dentro - tem que dar uma procurada.

seu olhar aponta pra parede do seu quarto mas não é a parede que você vê.
eu estou do seu lado, te assistindo, e você assiste seu passado.
seu olhar aponta pra tela do computador - emails e emails acumulados - e não é o email que você olha.
eu estou do seu lado, te assistindo, e você assiste seu calendário - a chance de reencontrar um outro amor.

e eu entendo, entendo tudo.
tudo é compreensível, e tudo é entendido e respeitado e conversado.
mas o que se faz com a dor que aperta?
o que fazer com a dor que é olhar no olho e não se achar?
de repente seu olho não me reflete mais.
e eu entendo. até isso eu entendo.

e a porta está aberta, e dessa vez você vai.
e eu te espero voltar, porque hoje, é só isso que tenho:
uma porta aberta.
a saudade,
teu cheiro,
roupas,
lençol usado,
ingressos amassados,
anotações,
e vontade.

tudo sobre nada, nada sobre tudo. sobretudo, nada.

2010-02-11T23:39:00.004-02:00

da série, escrevi mas não mandei:
meus meninos tão queridos! estou indo pra santos agora, levando vocês e todo esse acúmulo produzido nas férias, juntos. com certeza a cidade ficará mais rica agora. e eu, com muito mais amor. saudade desde já.

da série: eu era feliz e sabia.
posso não saber até hoje o quanto te amei, mas sei citar momentos em que te amei tanto, tanto, que parecia não caber em mim.
um foi nós dois dançando no meu apartamento, na época novo, na época esvaziado. dançamos e rimos, até ficar tontos e cair no chão. naquela hora a vida parecia simples e alegre. eu era feliz e sabia.

da série: sou feliz e não sei.
as pessoas tentam me lembrar, e eu me esforço pra esquecer.
sei lá, tem dia que é difícil sair do lugar, e aí quando você toma coragem, tropeça. o problema é quando tropeça no próprio pé. auto-sabotagem, ou coisa assim.

...mas hoje por um instante, um instantezinho, fui forçada a ser feliz: um poema seu, caindo de um caderno que não usava há uns meses. você escreveu num guardanapo e me deu, dizendo que escreveu depois de uma das primeiras vezes que ficamos. na hora, um professor falava, falava, e eu tentava lembrar que dia era. então lembrei a data, e associei que o professor estava numa palestra. naquela palestra, que você iria assistir se não fosse o trânsito. aquele trânsito, que você teria desistido de enfrentar se não fosse pra gente ficar junto - é assim que gosto de lembrar.
e de repente conclui: cinco meses hoje. o primeiro beijo.
não teve fogos nem nada, talvez um som de descarga. nosso primeiro beijo, urgente, em frente ao banheiro de um boteco.
meu grande amor inesperado.
meu grande amor de amor grande.

tumtumtumtumtum

2010-02-03T00:03:00.001-02:00

coração acelerado.
lá vai a vida dar golpe de novo.

quem sabe volto aqui e escrevo escrevo escrevo.

momento depressivo

2010-01-29T20:13:00.001-02:00

Eu não aguento mais chuva.
Eu não aguento mais.
Eu não aguento.
Eu não.
Eu.
.
.
.

E tudo mais.

2010-01-27T00:40:00.003-02:00

"Uma vez amei, julguei que me amariam
Mas não fui amado.
Não fui amado pela única grande razão — Porque não tinha que ser.
Consolei-me voltando ao sol e à chuva
E sentando-me outra vez à porta de casa.
Os campos, afinal, não são tão verdes para os que são amados
Como para os que o não são. Sentir é estar distraído.
[ Fernando Pessoa ]

Hoje passei pela sua antiga casa. Quando passamos nela, quando nos amávamos, ela era laranja e fazia Sol. Paramos um minuto e ficamos olhando pra ela. Você lembrava da sua infância, aparentemente triste e cinza. Eu tentava imaginar e me inserir no seu passado. Alguns meses depois acabou.
Hoje chovia, ela estava pintada de branco, e havia um mendigo dormindo em frente.
Parece clichê. A vida é cheia dessas coisas clichês.
Brigas familiares antes da terapia.
Chuvas quando o amor está longe.
Chocolate pra mascarar a carência de dois amigos sentados num banco.
Músicas para se cantar alto num carro parado no trânsito.
Parece clichê e é clichê. A vida é cheia dessas coisas clichês.

total absurdo

2010-01-26T00:32:00.005-02:00

- Bom, vou saindo.. porque tenho que tomar banho e ir dormir. Amanhã acordo cedo..
Tá bom?
- Tá.

Ou: Tá bom. Infelizmente eu sou compreensiva demais para pedir que você fique. Ou, pra pedir que volte pra são paulo, nem que seja pra me dar um beijo e voltar. Então, vai lá. boa noite, um beijo. Aproveita aí (e digo aproveita porque eu sou legal demais e quero que você se divirta, mesmo que seja longe de mim - e não digo nada sobre estar tão longe já que eu sou orgulhosa demais pra dizer que tenho ciúmes). Vou voltar pro trabalho, e quando eu for rica vou te subornar emocionalmente com presentes fofos (porque eu sou uma pessoa nobre demais para declarar um suborno que não seja mais semelhante a uma chantagem emocional).

(e eu posso escrever pensando em você - e quase sempre tem sido, mas é sempre com licença poética)

só se vive uma vez.

2010-01-23T11:34:00.002-02:00

olá. tudo bem? talvez você não se lembre de mim (ou talvez lembre - é quase uma chance de 50% 50%, mas eu prefiro dizer que talvez não lembre, para você sentir-se a vontade se não lembrar). eu estava num congresso, há um mês atrás, que você também estava.
a demora se justifica por duas aventuras: a de conseguir o seu contato, e a de tomar coragem para te escrever.

bom, eu não sei muito bem como falar isso se não for diretamente, mas vamos lá: acho que estou apaixonada por você. isso pode soar impulsivo e um tanto maluco, mas foi um mês de cálculos, relendo romances e assistindo novamente cenas e cenas de filmes clássicos. foi tópico principal da terapia e da conversa de bar entre amigos. então, tente entender essa conclusão. talvez eu possa tentar te explicar. talvez. mas te explicar não significa deixar mais óbvio, porque não é todo mundo que entende uma paixão. a paixão não é explicada racionalmente, linearmente e coerente. mas posso tentar explicar, e se você entender, quem sabe, pode até ser uma coisa boa pra nós dois - ambos entendemos uma paixão, isso não é um motivo para tentarmos?

enfim. como disse, não tem explicação muito lógica: eu notei você no último dia, e me apaixonei por você no primeiro.
por algum motivo, no último dia, não tinha conseguido pegar um ticket que daria direito a almoço. eu sentei na mesa para esperar as pessoas e conversar. quando chegou com a sua comida, você abriu um sorriso e me deu um pouco de sua comida, trazendo um prato a mais.
eu não queria comer mesmo, a falta de ticket não foi um lapso, foi certa escolha - os apaixonados loucos diriam que era o destino, mas eu sou sensata e digo que foi, no máximo, um belo acaso.

você sentou em outra mesa, de costas pra mim. foi uma tortura, porque ouvia você falando mas não poderia conversar com você. foi uns dez dias depois que eu reparei que de certa forma conversávamos, sim. você ouvia o que eu estava falando, e eu ouvia o que você falava. para falar a verdade, estávamos de costas mas eu não ouvia mais ninguém daquele lugar lotado. só a tua voz.

bom, foi então que o primeiro dia aconteceu. era noite e todos dormiam no alojamento. todos, menos você e eu. sabe, eu sempre achei que existe muita cumplicidade na noite, e não existe nada mais bonito que duas pessoas acordadas enquanto todos dormem. depois que isso acontece, existe uma cumplicidade entre essas duas pessoas que fica como uma marca, pro resto da vida.
e nós estávamos acordados, os dois. você não sabia que eu estava. eu estava deitada. você de pé, olhando a janela. antes do último dia, existia a cumplicidade - queria saber quem era você e principalmente, o que te tirava o sono.
depois do último dia, aquela imagem de você, de pé, olhando a janela grande na sua frente, tornou-se quase uma pintura na minha cabeça. virou um quadro que visito quase todos os dias - se fosse pintora, com certeza teria concretizado já até agora.

desde então, nossa relação tem se constituído por esses momentos. penso em você sempre, invento futuros e passados pra nós. tudo possibilidades, claro. não precisamos fazer desse jeito e eu te dou um tempo pra pensar também.
enfim, a coragem pra te escrever não foi bem por vergonha. foi quase uma descrença, de que grandes amores poderiam começar num refeitório de um congresso (talvez se eu tivesse te notado no primeiro dia, e logo me apaixonado, a cumplicidade da noite e a insônia faria ficarmos conversando e.). essa descrença tomou minha cabeça, porque essa história daria uma bela crônica, mas nunca uma poesia.

(e grandes romances precisam parecer com poesia.)

mas eu resolvi tentar. mesmo assim. talvez você não se lembre de mim (ou talvez lembre, não seria tão difícil assim). eu só queria ao menos conhecer o dono daquele sorriso quase que de graça que recebi. o que te faz sorrir tão de graça, e distribuir comida pras pessoas?
o que te faz ficar acordado, olhando pra janela? o que te tira o sono?
e por favor, se você for uma pessoa apaixonada como eu, entenderá que eu não quero que me dê respostas, apenas mais perguntas.

um beijo.

contigo eu faço de tudo.

2010-01-10T23:23:00.003-02:00

"era uma vez um menino e uma menina..."
assim começavam as histórias de infância que meu pai contava, revezando em qual ponta da cama sentava. às vezes na minha, às vezes na do meu irmão.
hoje o tempo é louco. é outro tempo. um tempo que fui construíndo junto com. - por quê é tão difícil botar nome dos envolvidos nos meus textos? - enfim, tempo que fui construindo junto com. reconstruimos nossos passados. eu entrei no dele, ele entrou no meu. fizemos releituras e possíveis desdobramentos. o passado é outro, o futuro nem se fala.

demos um golpe no tempo e vivemos todos eles ao mesmo tempo, agora.
demos um golpe na razão, e construímos uma razão própria.
demos um golpe no medo, e hoje sabemos: temos sempre um ao outro.
pra dizer que não somos tão fortes assim, do amor, em compensação, levamos um golpe.
ele nos jogou no chão e a gente ainda ri do tombo - será que vai aparecer um machucado?

enquanto não sangra, a gente ri, ri e ri.
.
.
.
e eu te amo, te amo, te amo.

assunto: hoje fui pra itaguaré

2010-01-10T23:16:00.001-02:00

a praia é outra. impressionante como muda tudo. tentei lembrar, reconstruir as cenas da primeira vez sobrepondo ao que estava vendo, mas era quase impossível.
no final vi as fotos da vez que a gente foi, elas tão no meu celular. nunca mais tinha visto.

a praia ainda é linda.
sei lá, foi legal ter (re)conhecido lá.

um beijo.

da série: escrevi mas não mandei.

feliz, feliz ano novo.

2010-01-10T23:11:00.003-02:00

de tempos em tempos procuro saber de você, e você tá sempre por aí, repetindo o ciclo: paixão emocionante - amigos estranhos - algo bizarro para ir atrás (um musical-documentário, a história de um antigo coronel ou uma pesquisa acadêmica sobre alguma coisa que te faça ser algo).
de tempos em tempos falo de você. do nosso - curto nosso- passado. do que soube do seu. a verdade é que cansei de falar de você, pensar em você.

faz mais de dez meses, ou dez meses exatos. voltei pra aquela praia. e ela é outra. as companhias são outras. o futuro é outro e o nosso passado só é comum em um trechinho. trechinho esse que poderia passar por insignificante, mas não passa.

eu ainda escuto as músicas, re-conto e re-construo as histórias.
eu ainda leio livros e vejo os filmes.
eu ainda penso: por quê?

Band-Aid no coração

2009-12-26T10:53:00.001-02:00

(...) Andei amando loucamente, como há muito tempo não acontecia. De repente a coisa começou a desacontecer. Bebi, chorei, ouvi Maria Bethânia, fumei demais, tive insônia e excesso de sono, falta de apetite e apetite em excesso, vaguei pelas madrugadas, escrevi poemas (juro). Agora está passando: um band-aid no coração, um sorriso nos lábios – e tudo bem. Ou: que se há de fazer.
[Caio Fernando de Abreu]

- E você, por que desvia o olhar?
(Porque eu tenho medo de altura. Tenho medo de cair para dentro de você. Há nos seus olhos castanhos certos desenhos que me lembram montanhas, cordilheiras vistas do alto, em miniatura. Então, eu desvio os meus olhos para amarra-los em qualquer pedra no chão e me salvar do amor. Mas, hoje, não encontraram pedra. Encontraram flor. E eu me agarrei às pétalas o mais que pude, sem sequer perceber que estava plantada num desses abismos, dentro dos seus olhos.)
- Ah. Porque eu sou tímida.

[Rita Apoena]

the grinch

2009-12-24T19:16:00.002-02:00

é um problema: eu não gosto de natal. há tempos essa data me angustia, me irrita, me deixa brava. antes eu simplesmente achava chato. esperava passar, tipo gripe chata.

nos últimos anos, é uma coisa que começa a existir certa atividade de ódio. existe um gasto de energia em odiar o natal e cultivar um anti-espírito natalino.
eu adoro presentear pessoas, mas não em um dia que todas as lojas estão cheias de gente querendo presentear pessoas. e gosto de caminhar e achar uma coisa pra alguém que gosto e poder comprar. e gosto de pensar em algo que alguém gostaria de ter e dar. mas não ter que pensar e pensar no que dar pra alguém porque é dia de presentear as pessoas.

e se presenteia um, tem que presentear outro e outro e outro. e tudo o mesmo preço, mais ou menos, obviamente. não queremos que o dinheiro diga o quanto você se importa mais com alguém.

além disso, temos que arrumar a casa, receber pessoas. preparar comidas grandiosas e bonitas. e comer, comer muito muito! viva a burguesia. a falsa e a verdadeira - sobretudo, a falsa.
todos hipócritas, botando quilos e quilos de máscara.

é tempo de comer muito.
é tempo de presentear quem você ama - e ai se você não dá nada, que falta de consideração!
é tempo de fazer algo bom pra alguém - aproveite esses dois dias.

odeio o natal. e odeio esse ódio clichê de natal. mas dentre esses dois, prefiro cultivar o primeiro.
a minha busca esse ano é procurar pessoas que gostem dessas festas. porque se todo mundo arma todo esse circo a toa, aí sim eu vou ficar realmente p...!

.
.
.
.
boas festas pra todos.

simples assim

2009-12-20T01:51:00.002-02:00

um dia sou eu e a mala, em uma cidade nova. tenho uma chave, que dá pra um apartamento.
o meu apartamento.
e de repente sou eu, a mala, a cidade nova, a chave, o apartamento...sozinha?

olho pro lado...e lá tem pessoas.
companhias pra estudo, refeições, choros, risos, filmes, discussões, cerveja.

isso tudo pra dizer que a vida é torta, que a vida não é linear e não há burocracia que descreva. depois que eu e a mala fomos pra tal cidade nova, frequentemente nos deparamos confiando em pessoas que recém conhecemos: pra entregar alguma coisa, pra entrar na sua casa e, de repente, até pra morar com você.

um dia sou eu e a mala.
um calor infernal.
de repente, olho pro lado...e existe uma família ali.

acho tudo muito chato.

2009-12-19T22:18:00.002-02:00

coisas do coração
quanto mais me distancio do objeto de gosto, mais me aproximo do gosto por gostar. crio fantasias, imagino presentes, poesias e discursos maravilhosos.
e assim, o objeto vai ficando grande, grande, grande... até que volta a ser real. nessa hora ele parece menor, agora em seu tamanho de origem. sem graça.
às vezes eu prefiro ficar com os sonhos, com a minha idéia do outro.
me envergonho desse meu lado platônico gritando tão alto. mas confesso que ele grita e grita muito agora. mas logo logo, o objeto real surpreende na vida real, quando ele bem entender.

o problema é quando o objeto de gosto não sabe que está sendo testado pelo meu platonismo.

o mundo anda tão complicado
eu não sei a quanto tempo existe o homem. mas dizem que faz um bom tempo. é difícil dizer quanto tempo é muito tempo. partindo do que einstein dizia, sobre relatividade do tempo, imagino que poderia comparar o tempo do homem com uma aula do eixo biológico.
pensando assim, posso afirmar que faz muito tempo que o homem existe.
o homem existe há muito tempo e nesse muito tempo fez muita merda. mas quando eu digo muita, eu digo muita mesmo. essa coisa de quantidade, creio que einstein não pensou muito. foi algo mais pra quem começou a inventar números, pesos e medidas.
bom, o homem fez coisas boas nesse tempo, fez mesmo. existe música, que é o clichê que sempre recorremos pra dizer das coisas boas do homem, sempre esquecendo da perda que tivemos com esse mesmo ganho (viste tamanho coletivo de acordes que também recebeu o nome de música mas que é vergonhoso. cito: calypso).
ok. a gente cria as coisas e a gente pensa. há um bom tempo, o que fez a gente criar tantas coisas e pensar mais ainda. tento calcular quantos pensamentos existem no mundo a cada segundo. isso deve ser algo medonho de se imaginar. se isso pudesse ser escrito, ia ser bem doido.
eu comecei a escrever pra falar de racismo, um pouco. também gostaria de falar de fascismo, um pouco. e um pouco também sobre biotecnologia. mas a introdução começou, e eu resolvi escrever sobre coisas sem muito sentido que foram passando pela minha cabeça enquanto pensava como falar de racismo, fascimo e biotecnologia nesse blog, considerando que eu não escrevo muitos textos por aqui, são mais pensamentos soltos demais.
penso que quero escrever coisas um tanto mais concretas nesse espaço. uns diriam que estou ficando mais materialista, pegando nessas coisa de concreto e querendo construir espaços, he.
talvez, talvez.
o problema é que agora cansei de escrever e não falei de racismo, fascismo e biotecnologia.
mas pretendo falar. é possível que esse blog se torne outro.

mais uma vez.

vazio literário

2009-12-18T08:09:00.001-02:00

sem criatividade pra escrita.
talvez nem pra vida.

quando volto assim, lentinha, escrevendo quase parando, é porque logo mais vem um boom de posts.
sobretudo porque as férias se aproximam.

mas por enquanto, nesse aqui, fica: vazio literário. e não se fala mais nisso.

capitalismo selvagem

2009-12-18T07:59:00.003-02:00

Era do politicamente correto é isso aí: Papai Noel precisa entrar em forma, diz estudo de saúde pública
http://noticias.uol.com.br/tabloide/tabloideanas/2009/12/17/ult1594u1870.jhtm
Papai Noel precisa perder peso, reduzir seu consumo de panetone e conhaque e trocar seu trenó puxado por renas por uma bicicleta para tornar-se um exemplo mais saudável para as crianças, disse um estudo de saúde pública australiano.
O médico Nathan Grills, da universidade australiana Monash, diz acreditar que a imagem atual de Papai Noel promove a obesidade (comentário do Editor do UOL Tabloide: "!"), a condução de veículos sob efeito de álcool ("!!") e em alta velocidade ("!!!") e, de modo geral, um estilo de vida pouco saudável ("!!!!"), e que seria melhor se ele fosse retratado sem a barriga grande ("!!!!!") que é sua marca registrada.
Sua pesquisa sobre Papai Noel, que o médico disse ter sido feita em grande medida a título de brincadeira, mas com a intenção de conscientizar o público sobre a saúde, foi publicado na edição de Natal do British Medical Journal sob o título "Papai Noel: Pária da Saúde Pública?"
"Uma figura que é tão conhecida em todo o mundo quanto a de Papai Noel tem o potencial de influenciar pessoas, especialmente crianças, e transmitir a mensagem de que tudo bem beber e ser obeso", disse Grills à agência de notícias Reuters. "É um risco muito pequeno, mas que atinge uma faixa muito grande de pessoas."
Fonte: Reuters

Nota: acho que as pessoas já estão devidamente se martirizando pelo seu peso. emagreceram já a mônica (turma da monica), e agora querem emagrecer o papai noel.

a violência é tão fascinante, e nossas vidas são tão normais.

2009-12-03T19:12:00.004-02:00

primeiro, os berros. xingamentos, gritos. alguns minutos depois...

PÁ.

começa a agressão. viver em sociedade, que maravilha. a modernidade é mesmo uma beleza. amontoados de apartamentos empilhados, com paredes finas que permitem saber das intimidades das vidas alheias. saber de forma compulsória. todos os dias X mulheres são agredidas pelos seus respectivos maridos. uma delas é a minha vizinha do lado. todos os dias X mães bebem e agridem seus filhos. uma delas é a minha vizinha de cima. tudo isso acompanhando de um belo som de fundo, de carros passando, pessoas pisando no andar de cima, vizinha de baixo que molha seu quintal e é claro, música alta de algum andar. às 21h, uma vizinha do andar de baixo assiste a novela. "tã-na-na-na-na-nãam".

TUM

portas fechando. mais gritos. mais pegadas. mais objetos sendo jogados.

e as vizinhas discutem o escândalo de três estudantes mulheres no prédio "de família". recebem homens direto, ora vejam só! isso é uma vergonha.

...enquanto isso, do outro lado da cidade (onde a classe média - a classe média que ao chegar em casa, quando pensa que ninguém mais vê e ninguém mais ouve nada, espanca suas mulheres e filhos - diz morar a pobreza, aquele grupo de seres humanos em condições inumanas) crianças brincam de "bope", com suas arminhas e escudo. com seu ódio precoce no olhar.

e viva a civilização.

capítulo um

2009-12-01T22:10:00.004-02:00

"não, meu bem, não adianta bancar o distante: lá vem o amor nos dilacerar de novo..."
caio fernando de abreu

estamos sem se falar. todo esse silêncio porque o "te amo" preso na garganta não quer sair. fica um silêncio. quero dizer: TE AMO TE AMO TE AMO. e tenho saudades. e quero você, só você. hoje te quero e só te quero e pra sempre. amanhã, não sei. quem sabe?
só sei que hoje quero você. e que essa distância é insuportável. eu te amo tanto que dá raiva. e te vejo tanto, e penso tanto em você, que me enjôo.
e o "te amo" não sai porque "te amo" é clichê. "te amo" é pouco, é síntese. é síntese do berro que quer sair. é uma sensação estranha, aliás, várias sensações estranhas. todas fazendo uma revolução aqui dentro, querendo explodir pra fora. e explodem. explodem em potência de vida.
você me dá força pra enfrentar essa vida, difícil pra caramba.
eu sabia. eu sabia, desde aquele dia.
nenhuma história de amor começa do primeiro olhar trocado, tirando as paixões a primeira vista (dessas desconheço, mas quem sabe). não sei nem dizer se existem histórias de amor. o amor vem em passagens, momentos em que sente "aquele" negócio.
e eu sabia, eu sabia desde aquele dia.
até então, existia um ar de possibilidade. como aquele ventinho que vem anunciando uma tempestade. mas, desde aquele dia que foi difícil te deixar ir embora. aquele dia que tentei pedir pra você ficar, e não consegui. naquele dia, disse pra mim mesma: lá vem. lá vem. tudo novo de novo. e então. tudo que resta é se jogar nesse salto.

bom é ter você ao lado, apertando forte a minha mão. meu companheiro de montanha-russa-eterna. companheiro para nadar nesse mar sem fim. te acompanho, te acompanho pra tudo. hoje eu te acompanho pra onde você propor. tudo é divertido, é sorriso, é sábadão a tarde de sol.
você é férias, feriado. é tudo e também coisa nenhuma - pois é inexplicável.

ah, linguagem, linguagem maldita. faz a gente querer reduzir tudo a palavras. mas meu amor por você, meu querido, o grito explica muito mais: urgente, alto e quase impulsivamente.

E é de ti que não me esquecerei...

2009-11-30T16:28:00.002-02:00

“Acreditavam no modo como se amavam, e essa crença era mais forte que qualquer natureza, qualquer sinal que o mundo lhes dirigisse para desmenti-los ou ridicularizá-los. Eram arrogantes e modestos, altivos e extraordinariamente prestativos. Não dividiam seus problemas com ninguém – havia algo de mafioso, um espírito de corpo e uma discrição inflexíveis, ditados pelo amor mas avivados por uma espécie de medo da catástrofe, em sua maneira de evitar as infiltrações –, porém o pequeno apartamento de Belgrano R não demorou a se transformar na clínica sentimental, aberta vinte e quatro horas por dia, pela qual acabaram passando praticamente todos os seus amigos. Todos: os que a cada 1º de janeiro lhes vaticinavam secretamente o fim, os que tentavam desesperadamente copiá-los, os equidistantes, que aprovavam o prodígio, mas volta e meia lhes expunham suas ‘reservas’ – e também seus pais, sedentos da clareza e da sabedoria que seus próprios modos de se amar, ao que parece, não estavam em condições de lhes proporcionar. Nunca julgavam: ouviam. Eram amplos, tolerantes, de uma equanimidade irrepreensível. Talvez essa fosse a única coisa da qual, depois de terminadas as ‘consultas’, em particular, eles aceitassem se gabar: monógamos, conservadores, partidários de uma disciplina amorosa que exigia água e ar e luz diários, não lhes custava nada entender os amigos que militavam na facção oposta – paixões efêmeras, desejo insensato, descontinuidade, inconstância –, mesmo quando a ajuda que lhes prestavam fosse inconcebível na direção contrária."
O Passado, Alan Pauls

do teatro da vida. da vida do teatro.

2009-11-26T10:23:00.006-02:00

- te falei que agora eu sou uma atriz de teatro?
- te falei que minha vida é um palco vazio.
- uuuh. você sempre ganha.
- por que você prefere perder. que estória é...
- perdi vontade. tchau.
- pronto... bela cena. agora volvemos ao diálogo mais comum. tudo bem?
- vou sair. o ensaio vai começar. não gosto de tudo bens, porque nunca tá tudo bem. mas dizer que não tá tudo bem soa pessimista e mau humorada. e eu prefiro guardar esse personagem pra você.
- não há vagas. estou demolido e contido no que se chama corpo. escombros moldados em uma pessoa. sou eu hoje.
- jamais faria peça com você. você rouba cena com seus dialogos intensos, que podem não dizer nada, mas carregam uma tonelada. he.
(pausa)
- agora vou. fumar um cigarro antes de ir pro inferno.
- até lá o serra proibiu?

. . . . . . . . . . . .

- e de suas coisas? teve algo seu que ficou comigo?
- creio que deixei parte do meu orgulho no seu edredon, que sua mãe deve ter botado pra lavar já. a minha dignidade deve ter sido varrida pra debaixo da sua cama... e o amor que a gente tinha, hum. acho que deixei entre seus livros e discos. as únicas poucas coisas que valem a pena no seu quarto, hoje.

she´s losing it.

2009-11-22T17:49:00.003-02:00

"and in the first moment of her waking up
she knows she's losing it, yeah she's losing it
when the first cup of coffee tastes like washing up
she knows she's losing it, oh yeah she's losing
oh yeah she's losing it"
belle and sebastian, she´s losing it

é tempo de fazer coisas grandes que não levam a lugar algum. as pessoas lerão isso e ficarão bravas, talvez ofendidas. sei que não é lugar algum. no fundo, bem no fundo, sei. mas é tudo grande e insignificante demais. pelo menos nesse mundo.

ah. quando escrevo aqui, escrevo sobre nada. ando num vazio só. precisava de férias de mim.
e quantas vezes escrevo isso aqui.
é novembro. tempo de remungar.

- você é estranha, eu não te entendo, mas gosto muito muito de você.
- obrigada, eu acho.

"eu me tornei intolerável para mim mesma"

2009-11-21T13:00:00.003-02:00

difícil escrever aqui esses dias. foi essa frase do título, frase de Clarice Lispector, que me fez vir aqui. estou angustiada, e isso não passa. é grande e forte, e fica na garganta, o tempo inteiro, não sai.

estou cansada. e essa é a frase que mais me permito falar nesses último tempos. e não é cansaço que dormir passa. que faço eu, então?

de desenhista pra psicóloga

2009-11-16T20:36:00.004-02:00

- meu, tá foda
- o que?
- eu to muito cansada.
- faz parte do seu show, meu amor.

enquanto eu corro, as pessoas oferecem garrafinhas, paradas pra descanso. uns gritam que não vale a pena. uns ficam na torcida. eu continuo correndo, correndo, ainda sem saber o que que tá do lado de lá. tenho idéias, apenas. e procuro pessoas pra correr comigo.

a preocupação não é com os que mandam parar. é com os que correm junto e tropeçam - existe tempo pra catar e chamar de volta? - e com os que vem pra correr junto.

é, faz parte do meu show. e a temporada tá longe de acabar...

eu nasci um pouco depois, um pouco mais longe

2009-11-13T08:57:00.007-02:00

Aiai.

Aiaiai.

Simplesmente: Foucault, Deleuze e Sartre.

É... sem palavras.

De repente a UNIFESP ficou tão mais sem graça do que já é.

pra completar o grupo, outro que nasceu um poucão antes, pouquinho longe:

"Aquele que luta contra os monstros deve vigiar para não se tornar um deles. Ora, quando o teu olhar se fixa por muito tempo no fundo de um abismo, o próprio abismo penetra em ti." (Nietzsche, Além do Bem e do Mal)